媽媽生日

往年的生日都是希望自己過得快樂一些, 今年也不例外, 只是快樂的本質有些不同. 這些都不是呀女令我所改變, 而是一個朋友... 她希望在她的生日日字關心一下她的朋友, 不再是自己自己. 今年, 我沒有工作, 對日字的敏感度又低左, 我真的差點忘記了自己的生日. 而今年, 我便帶了女子去打針渡過, 基本上, 同平日生活一樣, 只是呀女大喊了幾聲, 並在我的床上尿尿了. 晚上, 我還擔心她會否因打針而發燒. 所以, 一個人大了, 便不再是自己自己, 希望她人年年為自己慶祝, 反而更珍惜身邊的人, 為身邊的人多做一點點.

阿女要阿媽

甘怡呢排成日喊, 媽媽一不在身邊就會出聲, 攪到媽媽都覺得咁落去唔掂喎, 做唔到自己嘢, 連去個toilet都唔得。我都想幫吓手, 但甘怡真係未完全接受返我呢, 我無辦法可以令佢安靜落嚟。

不知不覺, 甘怡已經四個月大, 我為佢的喊"問題"問人, 有朋友反問我:「佢係咪出牙仔呀?」頓時令我想起:「係喎,阿女會成長架喎,唔會永遠都只係食奶,玩同訓架喎, 唔會永遠都咁易湊架喎。」而且, 自己真係無乜再睇吓書, 睇吓四個月時的BB應該有咩變化, 又例如開始有人話甘怡可以食吓糊仔, 咁糊仔又點整架呢? 我又唔識喎, 我諗2010 Q1我要做返個合格的爸爸啦.

4不

甘怡很有性格, 人又越來越強壯, 喊又越來越大聲. 上次爸爸打, 便嬲左爸爸共兩日, 真好記性 (因每次一見爸爸便大喊). 有一晚在家食飯, 甘怡在媽媽旁, 甘怡竟然向媽媽打眼色, 話爸爸在媽媽右邊, 好驚, 扁哂嘴, 媽媽按撫佢不用怕, 但都失敗, 佢又喊左出來, 要媽媽抱, 看不到爸爸才收聲.

她也越來越易發皮氣. 而4不即是不能惡, 不能打, 不能嚇, 不能嘈, 否則就大喊. 輕則大喊15分鐘, 成身出哂汗, 用手甲自殘, 面同頭都流哂血, 重則喊45分鐘以上, 喊到條氣都唔順, 呀媽都唔認得. 為左平衡各人的利益, 也不可每次都放她在第一位, 加上突然的笑聲她也會有不滿, 而嘈佢便更不喜歡, 左住佢睡覺, 又會發怒火. 又可能開始想出牙, 牙肉特別itchy, 皮氣又差多一些, 所以近日也比較難湊.

傷心的聖誕節

昨日公司請食Xmas Lunch buffet, 我拎咗D 派嘅玩具返屋企準備同甘怡玩。

我負責餵佢食七點鐘餐奶, 但佢唔肯食, 係咁扭計, 我忍唔住就打咗佢大脾三下, 佢先肯食奶, 但食得唔多佢又扭計, 我又打多佢三下, 之後佢就失控咁喊, 嗰喊法又大聲又高音, 同平時D 扭計都唔同要阿媽出手佢先肯收聲。

自始之後, 佢一見到我就喊, 就算原本係好平靜的都會一秒內變臉, 大喊出嚟, 老婆安慰我話BB仔無乜記性架唧, 第二日就無嘢架啦, 我唯有訓覺啦。

到咗今日, 佢都仲係見到我就喊, 老婆上午已經安頓好哂甘怡一齊, 佢出街前阿女係訓者咗嘅, 到咗一點半佢醒咗之後, 只係見到我, 佢又係咁大喊, 無論我搵D 玩具引佢, 搵奶咀安撫佢, 同佢玩, 同佢傾偈佢都無應, 仲越喊越大聲, 仲扭身扭勢。

後來爺爺嫲嫲上咗嚟, 開頭都無乜佢符, 後來帶佢落去公園行吓, 係D 不平的路上震下震下之後, 甘怡個心情先開始平復落嚟, 佢仲識得對住爺爺嫲嫲笑添, 但係我已經唔敢係個女面前出現, 之後就一直由我阿爸阿媽照顧佢, 餵埋佢食三點餐奶, TUM埋佢訓先走。

到咗五點幾, 甘怡又醒咗, 佢又開始喊, 好彩無耐Nicole就返嚟, 我就只可以失望咁離開甘怡的視線範圍。

女呀女呀

不經不覺呀女已經差不多4個月大, 她的性格也開始走出來, 她並不是一個純真的嬰兒, 可以說是"青出於南", 比媽媽仲惡. 她不但懂得拍照, 懂得罷pose, 又已經學會認人, 不是人人都可以抱, 被媽媽罵, 又會禧皮笑臉, 令媽媽笑, 但被爸爸罵, 便會用敵視眼神望住爸爸. 甘怡也知道什麼是不乖 "Yea" "Yea", 聽到媽媽講, 一係扁嘴, 有時還會立即哭, 其實媽媽都唔係話佢, 只是同朋友傾計, 我估佢可能會覺得無故所以喊. 而在家時, 甘怡又成日牛咁眼望住我, 怕我走左去, 見不到我, 又會大叫, 呀女真係癡身. 女呀女呀, 遲一些你便會話媽媽太癡身, 唔好成日牛咁眼望住哂啦!

結婚兩周年 (布婚) 紀念日

今日, 十二月十六日, 係我同Nicole結婚兩周年 (布婚) 紀念日, 今年同往年最唔同, 當然係甘怡出咗世, 二人世界變三人世界啦!


回想一年前, 我們剛剛打算要BB, 好好彩, 好順利地Nicole就懷孕, 也能健健康康的誕下甘怡, 由懷孕到生産我們的關係很好, 我們也好小心, 大家的方向很近, 也因為初為父母, 大家好多東西可以一齊學, 互相幫忙。

到甘怡出世後, 情況有些許變化, 始終做母親的感受會深刻過父親, 好明顯Nicole對甘怡係緊張過我對甘怡, Nicole為了甘怡也沒有補身(雖然她以為補身會對甘怡食人奶不好, 但我不太同意), 漸漸的我們之間出現許多爭論, Nicole甚至視為「家變」添!

其實, 我倆一向的相處之道是一種互補的關係, 記得Nicole曾經講過, 「無兩個人係相同的」, 可惜她有時看待我這個「與她不同的人」的反應我實在覺得是有點過敏, 一對couple總有爭論的時候, 我也不是堅持她要立即接受我的睇法, 或者跟著我的意思去做每件事情, 我只希望她能目光放遠一點, 多些考慮「與她不同的人」的睇法。

早幾日去睇中醫, 他說我不能吃菜, 生果, 雞, 牛....許多許多東西, 但其實一直我們也以為菜, 生果會對我的病有幫助....我講這個例子, 是想講我們以為對的事情, 其實未必對, 我們要虚心聆聽多些別人的意見, 自己才會得益最多.

未來一年, 我希望我倆能繼續相親相愛, 心平氣和, 女兒快高長大, 身體健康, 今年不開心的事明年不再發生!

甘怡的家變了

近日, 甘怡的爸爸媽媽日日早晚吵架, 爸爸媽媽各有道理, 一點也不相讓. 媽媽當然緊張女兒, 作為一個嬰兒, 本人覺得甘怡最緊要是留在家睡覺及飲奶, 不用出外在車仔睡覺, 不用被外間那麼多的流感 / 豬流感感染, 呀女有什麼事, 又要入醫院, 想起都想死, 最後誰負責這個小生命? 爸爸話如果呀女有事, 願意不返工, 沒有收入, 都陪呀女睡醫院, 可見他的堅持. 爸爸覺得抱呀女出外哄人歡喜很重要, 又已經3個月, 媽媽太緊張. 甘怡現在什麼又不懂, 這樣合適 / 值得嗎? 我亦歡迎客人來我家探望甘怡, 老公話我黑面, 不喜歡見到我. 那麼, 要仔唔要媽媽又有什麼分別? 甘怡會否於一個完整快樂的家庭成長呢? 難道事情一路都不會好轉, 甘怡由小便要開始適應這樣的一個家? 我相信甘怡的爸爸媽媽關係已經變差, 甘怡真可憐.

多多說話

呀女甘怡好多野講, 相信是得了媽媽的珍傳, 可以不停發聲超過10分鐘, 我都幾配服佢, 我最後決定給她奶嘴來平服佢的不安. 3個月大會講物野, 不外乎: 呀, A, I, Ng, 嘔, All, Yea. 今朝佢好叻, 我問佢係唔係麻煩友, 甘怡笑住話 "係呀!". 媽媽當然笑啦! 佢又會扮咳, 扮飲奶, 扮眼瞓, 單眼, 戚眉, 用手按住奶嘴等等. 甘怡越來越有性格, 我開始覺得佢受軟唔受硬, 還會對鏡頭緊張, 不過有時也會合作笑下比媽媽拍照.

咁都認得

有日我在家做Facial, 成塊面白哂, 我由房一出廳, 我個女便望住我, 如每日一樣, 還想逗我同佢玩, 我真是配服佢, 咁都認得, 真是化左灰都認得.

甘怡的笑容

朋友間有許多小朋友, 少不免大家會分享自己兒女的相片或影片, 不知何故, 總是覺得別人的子女笑容比我們的甘怡多, 每張相片也是喜氣洋洋的。

但甘怡畀我的感覺她是一個比較cool的女孩子, 笑容不多, 好似好多嘢諗咁嘅, 或者別人會笑我無聊, 個女得三個月大都未夠, 邊有咁快睇得出佢D 性格丫, 但我希望我們的女兒是一個開朗嘅人, 我想佢可以笑多D 同埋令都身邊嘅人都笑埋一份。

我病好之後一定會同佢玩多D, 等佢笑多D。

做父親和做兒子

過去十天我也是感冒, 晚晚也咳醒, 半夜一個人坐在廳中 (因唔想感染老婆同個女, 所以做廳長), 突然想起過去做兒子時, 病的時候, 半夜可以向阿媽求救, 她總拿出一招半式, 成藥又好, 暖水又好, 藥油也好, 令我舒服一點可以再訓過, 又甚至飛的去睇醫生。

現在做了人父親, 病了只怕傳染女兒, 又怕嘈醒老婆, 只能自己用阿媽教的方法令自己舒服一點, 覺得有點可憐, 郤又有點應該, 難道要老婆病埋又或者無精神照顧女兒嗎?

越來越明白什麽叫做「養兒方知父母恩」。

讚壞咗

上篇blog讚完甘怡易湊, 呢兩晚佢又難湊咗, 前晚四點先訓, 昨晚深夜又大喊幾場, 攪到Nicole無覺好訓!

可能:
1. 出得街多;
2. 轉食奶時間;
3. 食完疫苗;
4. 我咳D 聲嘈醒咗佢.

甘怡越來越易湊

回想起呀女初生時, 高峰期1日食12餐, 現在減到5餐, 才2個多月, 真是厲害. 每次減餐的改變都看見呀女有些不習慣, 但我成日叫佢相信媽媽及忍耐, 佢又好似明白咁, 話轉就轉, 而每餐又肯飲多一些, 真是很乖.
甘怡也越來越進步, 既可以睡過夜, 就算醒左, 也不大叫, 自己在床上玩, 到差不多夠鍾才大叫我. 而呀女又開始喜歡同我多對話, 要我陪, 又多了很多笑容及反應, 不停在成長中, 其他媽媽都話第一年的轉變是最快, 很易錯過, 要珍惜每一刻. 整體來說我覺得較初生時易湊很多了, 我都算幸運了. 而老公成日病才令我多擔心, 又怕佢傳染個女, 又怕佢身子差, 我老公好似越來越難照顧.

上軌道

過了2個月,1周,2天, 係Nicole的細心教導之下, 甘怡的起居開始穩定落嚟,:

• 食有定時, 亦食得快, 會一氣呵成咁飲奶;
• 睡有定時, 每晚都係十二時多睡到六時多;
• 身體健康, 無病無痛。

我亦放心咗約朋友見吓面, 帶個女見吓人, 遲D 希望帶佢去公園影吓相咁啦。

每晚我都會和女兒有D 親子時間, 我會同佢「傾吓偈」, 講吓自己返工做過D 咩呀, 講吓新聞呀, 講吓期望呀, 教定甘怡一D 做人道理, 教佢要做個令人開心嘅人, 要錫媽咪爹哋, 有時我會打機, 我都會好似講波佬咁旁述我打緊場波...

當然, 甘怡應該就唔明我講咩架啦, 不過佢有時都會眼望望我呢個老豆做緊D 咩, 見到佢微笑時真係令我好心甜架!

爺爺陪打針

今日打兩針, 媽媽擔心個女會喊得好厲害, 好彩呀女只是喊了兩聲, 真是叻女. 我相信佢未識驚, 所以喊得小, 而在健康院較大個的小朋友, 喊到顛左, 好可憐. 而今日爺爺幫手, 媽媽可以輕鬆一點, 爺爺也表現得很快樂. 而媽媽我也越來越唔理性, 因為我真是覺得呀女好叻, 好乖, 佢自己學識 "Aug" 氣了, 不用媽媽辛苦拍背掃風.

每個父母都很喜悅

我和世上所有的父母都一樣, 就是终於等到呀女瞓過夜, 雖然是第一次, 但已經非常高興, 我終於有得瞓. 甘怡轉左奶粉後, 好似立即大過左....

1. 開始戒夜奶
2. 食的量多左
3. 食的餐數少左
4. 懂得聽多左中文...(最新的是微笑, 遲些post相片上facebook)
5. 懂得用手指夾住奶嘴 (當然講心情啦)

突然, 佢好似大得很快, 好彩我都沒有miss到, 自己帶大所帶來的幸福.

原來不是感冒

以為個女又病, 佢連續幾日鼻塞, 鼻水倒流, 又嘔奶, 好似條氣管好不順..., 去到睇醫生, 醫生好肯定話佢因為太肥(追磅太急)及敏感所引致. 我立即鬆哂, 我個女都唔係藥煲. 醫生同佢轉奶粉, 可能對牛奶敏感(我本身都不飲牛奶), 又話唔好比佢食咁多, 而亦可能是對塵敏感, 最令我意想不到的是叫我不可以食麵包, 蛋糕, 牛奶等, 因為我的人奶也可能會含有致敏成份, 我立即覺得...天都叫呀女介人奶了.

一個已經夠哂數

老公發現呀女成日望住媽媽, 我行到邊, 佢望到邊, 我都覺得很開心. 而她的頭也可以自由左右轉. 開頭都有些擔心, 因為她的頭太長及圓, 成日向死一方望, 現在便沒需要擔心了. 呀女發燒完, 4晚醫院後, 我的生活也被她打亂哂, 現在餵多了奶粉, 佢肥得很厲害, 塊面好肥, 但佢又好似作感冒, 我覺得佢身體都幾弱. 現在, 我和個女宵禁, 不見人, 希望佢唔好比人傳染, 真係好 "痴" 身, 我相信一個已經夠哂數.

七七四十九日, 甘怡十磅了!

今天甘怡七周大了, 即係七七四十九日, 好多武俠片都用七七四十九日完成一D嘢 , 練功啦, 解毒啦, 等等... 對於我呢, 就覺得用咗七七四十九日, 令女兒體重十磅啦! 睇住女兒一日一日大, 一日一日重, 真係超有滿足感同成就感, 雖然之前有D 波折, 但女兒總算是健健康康 。

呢七七四十九日, 自己亦好似完成咗"爸爸在職培訓"的第一堂"Introduction to fatherhood", 開始明白父親的職責是什麽, 就是要留意女兒的一切, 分得出她的聲音(其實只有「想食」同「想抱」兩種聲, 佢痾咗係唔會喊... ), 解決她的生理需要, 或者有湊仔/女經驗的人覺得好簡單, 但初為人父母的我們都有一段"上手"的時間是手忙腳亂的, 也覺得辛苦, 尤其是夜奶, 無得訓真係攪到個人好攰, 不過我們知道所有父母都要捱過呢個階段, 好彩我們一家三口開始有自己的默契, 相信只會女兒戒咗夜奶就會好好多。 可能將來想起, 會覺得點解當時會咁簡單嘅事都覺得辛苦呢? 就好像會考前覺得會考好大好困難, 考完也只會覺得無乜大不了。

展望, 首先女兒一定要健康啦, 佢唔健康我哋三個都無好日子過, 其次就係我可以帶佢見吓我D 親友, 參加返D 聚會, 多返D 社交生活, 尤其係Nicole啦, 佢成日都留係屋企, 我都替佢悶, 再者, 可以同女兒去唔同地方玩吓, 影吓相, 我估會幾幸福架! (唔好提我要帶呢帶路呢D 掃興嘢丫..)

老公突然回家

本來, 老公想比驚喜我, 下午偷偷回家, 但我已經快佢一步由醫院回家了. 他很突破地主動做了家務及煮飯, 我還第一次要他餵半夜奶, 我好想佢明白及經歷我的情況, 為何我萬事小心, 性急及細膽. 也很多謝老公的努力及進步, 致小佢會主動一點, 今早, 佢好眼瞓, 而當佢昨夜看見我哭時, 我覺得他多了一分體諒. 昨夜, 我發悔氣話將呀女送去托兒所時, 呀女立刻大哭, 但我的語氣已經是溫柔, 我懷疑佢識聽. 而同佢的溝通好似進步了, 唔知是不是自己幻想呢. 我開始欣賞自己親力親為帶小朋友大的媽媽, 因為全職媽媽比返工辛苦10倍. 很多東西, 都不是工人或錢可代替的, 為全職媽媽致敬.

誰人才是專家

這個半月發生太多事, 但令我明白到一件事. 無論人地講物野, 都不要太認真, 因為他們都是出於好意, 他們也是希望你好, 但是否可行, 及其後果都是你自己及呀女承受.

就BB應否喝水, 我都發現有很多的理論, 由文獻, 幼兒醫生, 高級醫生, 有經驗朋友, 長輩的睇法都不同. 而媽媽病了, 又可否餵母乳呢...由母乳協會, 西醫, 中醫, 長輩的意見也不同. 每人都是為呀女好, 但意見全不一, 順得那個意思? 不順長輩意見, 又是否不孝順, 又是否需要在這一點來証明? 不順西醫意見, 又是否太自大? 不信中醫又是否不信中醫的專業? A醫生同B醫生的用藥都不同啦! 不信他人有經驗的意見, 又為何問人? 令對方失望? 在我坐月食什麼的意見也很多....坐月時又可否食西芹等等? 不能盡錄. 每個人的信念都不同, 而往往不接受意見後, 又會有說話聽, 或被挑戰做法 (可能這是每個人的自然反應, 而我也不想去解釋, 也覺得沒有必要將所有資訊公開).

老公話我自己成日唔信醫生, 又話事情要放長遠看, 但結果就在我眼前. 而老公覺得我將事情放大, 好似中秋節又不帶呀女去人多的地方玩, 也很有怨言, 又話個女佢有份.(老公唔可以嬲, 我要捨發下) 現在我只信做了之後呀女的反應, 再者, 呀女不是白老鼠, 我不可能每日轉新方法. 希望盡量做小一些新東西, 盡量減少呀女病及不適的風險.

好累

呀女一日食18餐, 人奶已經沒有了, 也補了不少奶粉, 她還是很餓, 出院後, 好似另外一個人, 不停的食..食..食.同喊. 本來, 上星期開始可以一日8餐, 生活開始有紀律, 我也可以放鬆一些, 出院後, 又由頭開始, 真的很累, 很累. 我本來很喜歡餵人奶, 很有滿足感, 反而, 現在覺得是放棄的時候, 很不捨得, 每次餵都很怕, 都知道可能是最後一次, 呀女給我的反應都是很滿足, 很可愛, 每次食完都等我讚佢, 而日後也很難有這一日, 我已經不捨得哭了出來.

甘怡退燒了

甘怡今日退燒了, 現在只等報告, 應該無乜問題, 明天可以出院。

無論醫生, 護士同朋友都話BB要等到三個月大先好帶佢出街, 原本以為只出街一陣, 屋企附近, 出一陣無問題, 我諗都要再出少D, 見少D 人先啦, make sure 佢完全好返哂先得。

甘怡發燒了

昨天晚上, Nicole發覺甘怡好像發燒了, 度出38點幾度, 因為醫生提過, 說嬰兒發燒是要立即送去醫院, 於是我們送她到將軍澳醫院, 當值醫生也說她這樣小是不應該發燒的, 還說我們很「大罪」, 要驗許多東西: 血, 尿, 糞便, "骨膜液"...等等, 看她是否豬流感, 或腦膜炎還是其他情況. 因為要等化驗結果, 所以要留院三天。

今次是我第一次替女兒簽同意書, 同意醫生的安排, 「責任」兩個字忽然好實在的在我面前出現, 簽了同意書後, 我們都在回想到底為什麽女兒會病了呢? Nicole自問也很小心, 我們一直以為女兒的免疫力應該可以保護得了她, Nicole 病的時候還照樣餵奶, 過了一星期也沒問題, 但後來還是發燒了; 我又覺得可能因為我自己的感冒其實沒完全清掉, 很可能就是我自己傳染給甘怡, 很內疚。

本來Nicole都好冷靜的, 但聽到醫生說要驗許多東西, 知道甘怡又要被針刺的時候, Nicole也忍不住喊起來, 還不陪女兒留院了, 因為她怕聽到女兒可憐的大喊聲, 所以第一晚由我陪女兒渡過, 其實痛就一定的, 但醫生後來說甘怡尚算好, 反應不大, 可能驚到不懂反應, 因抽院血我抱著她是她是一臉茫然, 不過沒多久她就無事了。

因為發燒, 所以甘怡沒有吃六時九時兩餐奶, 到了十一時, 她再忍不住了, 幾分鐘就喝完一支120ml的奶, 到早上總共喝了五支奶, 見她能吃, 我也暫時不理她平時的吃奶時間, 她想喝就讓她喝了, 每次吃完她也很滿足的樣子, 也會安靜的睡一會, 我的心也安落一點。

到這一刻, Nicole在醫院陪女兒, 可以餵人奶, 甘怡的體溫下降了 (雖然還是微燒), 血液循環也好了, 胃口也不錯, 也有正常的大小便, 所以我相信她沒有什麽大病, 星期一有化驗報告後就可以出院。

這幾天原本以為甘怡已經強壯起來, 剛訂了酒席準備滿月酒, 當晚就病了, 今天唯有到酒家說改期, 推遲一個月, 希望到時甘怡能健健康康的見我們(甘家和何家)的大家庭。

後話:
醫院沒有甘怡吃慣的奶粉, 又因為事出突然, 我們本來的奶粉快吃完了, 嫲嫲不希望甘怡轉奶粉, 因怕她不適應, 原本她想替Nicole拿Nicole的人奶到醫院, 但Nicole覺得不太需要, 所以嫲嫲唯有放棄了。嫲嫲不知道的是其實pump一次的份量不多, Nicole 覺得拿去醫院也不夠女兒整晚用, 所以寧願甘怡暫吃一晚醫院的新牌子奶粉, 唯有當是替女兒找一隻後備奶粉吧。
這個問題, 兩位母親各有理由, 也都緊張甘怡的健康和飲食, 但有時難免有不同做法和睇法, 也不能說誰的好些, 只能說大家的經歷或聽到的資訊是不同; 就好像嫲嫲一向不太信任將軍澳醫院, 但我們覺得那兒的護士和阿姐們也不錯, 醫生就冷一點, 但也算盡責, 嫲嫲替我們問了強表哥, 他也說醫生的做法是對的, 也放心讓孫女繼續留院了。
許多事情, 自己/別人的經驗有時也沒有絕對的對與錯, 就算對九成的小孩是好的事, 又是否對甘怡最好? 有時真的要集各家之大成, 再「實踐是檢驗真理的唯一標準」才能為甘怡提供最好的愛護呢。

中秋節禮物

偷了少少時間寫blog...呀女, 今日好好笑, 因為.......... 事關, 佢飲奶好慢, 成45分鐘, 又成日食食下就瞓, 叫醒佢有很多方法, 其中一種便是彈她的腳板底.... 當然..要用力彈到佢有反應啦. 我今日又彈佢, 佢醒左又瞓返, 我又再彈...點知我發現, 佢將自己兩個腳板拍實, 以為這樣媽媽便不能彈, 我都唔知好嬲定好笑, 我用手分開佢的腳板, 再彈, 佢又出新計劃, 將兩隻腳交义屈起, 縮起對腳, 繼續瞓. 當然, 佢又事敗, 我最後還是用力彈醒佢飲奶. 一個5星期大的嬰兒實在太可愛了, 這就是我家今年的中秋節禮物.

有些東西是急不來的

呢篇其實唔係我寫,不過幾同意個主旨 - "有 些 東 西 是 急 不 來 的", 不論母乳還是別的事情, 真的不由父母作主.


----引文----
http://www.motherno1.com/pregnant-note/2008-07-23-10-01-52/186-2008-07-14-05-06-49.html

如何加速哺餵母乳的效率


孕婦須知 - 授乳手冊

哺 餵 母 乳 的 技 巧 與 原 則 其 實 在 前 面 都 已 經 提 過 了 ， 但 是 我 想 說 的 是 ： 有 些 東 西 是 急 不 來 的 。



就 像 我 們 和 配 偶 之 間 的 關 係 一 樣 ， 是 有 一 些 技 巧 可 以 讓 我 們 彼 此 的 溝 通 更 好 ， 相 處 的 更 好 ； 但 更 重 要 的 是 ： 我 們 在 乎 彼 此 ， 關 心 彼 此 ， 我 們 願 意 彼 此 包 容 ， 互 相 學 習 ， 我 們 願 意 花 時 間 在 一 起 ！



哺 餵 母 乳 也 正 是 媽 媽 和 寶 寶 之 間 的 一 個 親 密 關 係 ， 我 們 是 否 願 意 接 受 一 個 新 的 生 命 ？ 他 可 能 和 我 們 的 期 望 不 太 一 樣 ， 但 是 沒 有 關 係 ， 我 們 願 意 花 時 間 在 一 起 ， 彼 此 了 解 ， 調 適 彼 此 的 生 活 步 調 ， 滿 足 彼 此 的 需 求 。



這 段 關 係 中 也 會 有 挫 折 ， 就 如 生 命 中 的 每 一 個 過 程 一 樣 ， 但 是 ， 我 們 願 意 努 力 去 面 對 改 善 這 些 挫 折 ， 而 不 是 輕 言 放 棄 ， 因 為 我 們 珍 惜 這 一 段 親 密 的 關 係 ， 因 為 過 去 了 就 不 再 回 來 。 如 果 你 的 答 案 是 肯 定 的 話 ， 那 麼 請 拉 著 配 偶 的 手 ， 放 輕 鬆 ， 把 時 鐘 丟 到 一 旁 ， 一 起 享 受 這 一 段 親 密 的 時 光 吧 ！

坐月的感想

我完全唔覺得自己有坐月, 被服待的感覺, 我想最大的原因有多項. 第一, 我埋身餵全人奶, (是沒有人可以幫你的), 第二, 呀女又入過院照黃 (對我已經身心疲累), 第三, 我發燒病了 (什麼也不能吃), 第四, 惡露整個月沒完沒了 (即不能補), 近日, 更日夜顛倒.... 在長期這個環境, 我除了學習不停的睡, 與呀女的生活節拍一致之外, 也沒有什麼可以做. 一個月的努力, 好似成果也不大, 醫生成日話呀女食唔飽, 細B, 我什麼方法也去試, 不停問人睇書, 好似仲摸索中, 我也有一定的壓力, 怕不多一點埋身餵, 我出奶會差一點. 呀女飽是我的第一目標, 每日都過得不易, 怕她是不是餓醒, 而我和呀女都喜愛人奶, 佢會拒絕奶粉, 但較會接受人奶, 又喜歡瞓, 只是飽對我已經不易. 我真的不知道我的坐月何時才有真正的開始... 我日後唯有較多看中醫調理啦....

住家男

自從甘怡出世之後, 我變咗一個住家男, 除了日日放工即該返屋企之外, 重要成日做家務, 煮飯, 洗衫, 幫甘怡清潔, 換片片, 簡真超攰, 我自問己經好自動自覺架啦, 但老婆往往就捉住我欠做的事情, 例如: 無煲薑皮水, 無"接"衫, 無幫佢開門, 嚟指責我「唔識照顧佢, 做漏嘢, 掛住打機唔理兩母女, 我以後自己做哂佢囉, 唔洗旨意你照顧我哋啦。」係, 佢話我嘅嘢我係做得唔夠好, 但佢都唔識欣賞我做咗嘅事情, 我成日都讚佢照顧甘怡照顧得唔錯架, 甘怡又重咗, 喊都喊得大聲咗。

甘怡呢幾日真係喊多咗, , 攪到我哋有D 無奈, 因為真係當正佢公主咁招呼佢架啦, 但佢都好似唔領情咁, 成日都喊, 又鬼咁大聲同好慘咁! 結果我哋成日都要輪流抱住佢, 要成日同佢傾偈佢先會安定落嚟。

老婆個病仲未好返, D 西藥都差不多食完, 或者試下睇中醫啦。

又過了幾日

甘怡27日大, 我的注意力也去了個女最少27日了, 老公已經有點微言, 而我的發燒感冒好似還差左, 都已經5日, 可能餵人奶, 醫生的藥沒有什麼效用, 我都怕傳染個女. 甘怡, 已經認得我把聲, 又懂得用背部向上爬 (好似特工), 哭聲也越來越大, 最鐘意媽媽抱住便開大, 有時佢自己開大都會很驚 (因為有聲), 抱住就不怕, 而餵奶佢也和我多了一點點默契, 佢沒有咁緊張, 佢有自己喜歡的食法, 不喜歡任何人騒擾, 最喜歡以米字姿勢和我一起睡在我的床. 從我的觀察, 她也是和我一樣係緊張大師, 膽又細, 又唔話得(佢聽到會扁嘴). 可能是遺傳, 又或者是天生, 性格是上天給她的安排, 唔知我有沒有看錯啦...

甘怡的性格

不知不覺, 甘怡己經做咗25日人, 我覺得頭兩星期係係最易照顧, 因為佢真係食飽就訓, 訓飽就食, 食完就痾, 簡簡單單, 亦好少喊。眼神係好定, 亦唔識望住我哋。

到咗第三星期, 佢真係變咗啦
1. 對眼開始識周圍望, 好明顯係有目標嘅;
2. 個頭都兩邊轉 (雖然轉完一邊通常都會望住嗰邊好耐);
3. 識得扭抱, 呢樣最難攪, 因為人係無一個"聲量"制, 一唔知佢為乜喊, 二亦唔知佢幾時喊, 佢靜咗一陣Nicole行開遠少少, 佢又會喊, 但有時就算抱住佢佢都仲係喊;
4. 怕黑, Nicole估甘怡應該係怕黑嘅;
5. 細膽, Nicole覺得甘怡成日有個好驚青的表情, 又縐哂眼眉咁樣;
6. 唔話得, 意思是當Nicole話佢唔食奶的時候, 佢就更喊多D 唔食奶。

宜家希望快D 搵到個"開關制", 等甘怡唔好成日喊啦! 唔好話女大十八變, 女廿日都變啦!!!

病倒了

近日, 我終於發燒了, 101度, 個個都叫我唔好咁辛苦. 我真的很無耐, 由其上了年紀的人, 叫我請工人, 強調坐月很重要. 我好想講, 我都知, 現在我已經請了中點工人, 幫我做家務, 但我真沒有辦法. 最後, 我終於發現原因, 上了年紀的人是忘記了什麼叫做餵人奶, 這令我非常意外. 餵人奶一日是10-12餐, 每次15-30分鐘, 還有So 風, 換片, 最少都45分鍾, 每日不停重複, 最少2個月. 心水清的人, 都知一日我可以睡多久, 餵人奶是沒有人可以幫到我. 我不是沒有pump奶, 半夜已加一餐奶粉, 都已經身心疲累. 我連睡都不能睡得好, 食又如何有胃好, 我最需要的是休息, 我覺得我現在的體質比懷孕更差, 希望多些人明白什麼是餵人奶, 不要再不停叫我請工人.最後, 我好想講病了, 我都是仍然要餵人奶(醫生建議, 否則容易斷奶), 請耐心想想.

控制心情

做咗爸爸17日, 甘怡的健康開始不是我擔心的問題, 現在要擔心的是老婆的心情, 經過這麽多D 的重覆的行為, Nicole感到有D 吃力, 她覺得連part-time工人講說話也是頂撞佢, 連她的朋友她也驚她們待女兒不當, 十分緊張。

作為丈夫, 我覺得她其實做得都唔錯; 不過我見女兒一發施號令(=發出聲音或喊), Nicole就會POOK到去照顧/安撫, 稍為想食也會餵人奶, 做得好固然開心, 但如果這樣做令自己抖不過氣, 十分攰, 又或者感到付出了但女兒不如她所想的反應, 令自己不快, 那又何苦呢?

坦白講我都唔知點湊係最好, 始終Nicole接觸女兒最多, 但做母親的如果心情唔好, 好多嘢都事倍功半, 怎至惡性循環, 那就是我十分怕出現的情況。始終女兒帶來的喜悅比困難多, 希望老婆用多D 開心D 嘅態度去湊BB, 那就皆大歡喜啦!

Panadol 頂住

自出院回家之後, 很開心很多人都來到我家探望我, 無論是住多遠, 時間多短, 都不減那份熱情, 各人媽媽都有很多不同的分享, 希望幫到我餵奶的問題, 真的很好. 較令我意外的便是一些人對呀女的熱情度, 可能在我想像在人地眼中, 她只是其中一個嬰兒, 只是初生, 較可愛, 好似玩具. 又或者, 太小初生嬰兒出世了, 她自然特別可愛. 我試過一日4場親友, 真有點疲倦, 她的食及休息時間都未定, 而最後, 我只有食Panadol 頂住, 但仍然感到日後的埸數是不會減的, 我唯有企硬, 讓時間控制及安排好一點吧! 而甘小姐已經有小姐皮氣, 用眼神射個老豆, 但她永遠都是我心目中的小公主, 無論人地講物野, 我都會比佢食及瞓的時間多些, 質素好些, 希望BB可以努力追磅數, 快高長大.

我的「産假」總結

轉眼間, 我十四日的「産假」又過去啦, 明天就要返工。原本呢個假期係要用我自己的年假去放, 公司好啱時候咁「送上十天無薪假」, 我又點可以唔接受呢? 女兒的出世令我呢個無薪假放得好開心。

今日去咗母嬰健康院, 替甘怡檢查, 醫生話佢D 黃疸好返啦, 唔洗覆診啦! 呢個對我們嚟講簡直係最好嘅消息, 咁Nicole第日就唔洗成日一個人抱住個女來回坑口啦。另外, BB 體重有2.98 kg, 比上次又重咗0.14kg, 雖然D 人話每個月要重0.5kg, 剩返兩個半星期阿女要加油再重多0.36kg啦。不過其實數字係死嘅, 最緊要佢健康, 無病無痛, 唔係老婆就心痛啦。(我都心痛, 不過無Nicole咁擔心啦。」


係過去嘅十四天, 正式做咗爸爸嘅我學識咗好多嘢, 自問我成個人真係變咗, 由以前懶懶閒一個人, 變成要照顧一大一細; 諗嘢細心咗, 要留意兩母女的身心狀況; 勤力咗 - 要"SAP"奶樽, 間中要餵奶, 成日要換尿片, 又要做好多家務等等, 但好自然咁就會去做, 亦唔覺得係苦差; 對住熱情的親友又要識做啦, 要平衡禮貎同我一家三口嘅狀況啦, That's why 我覺得我係成熟咗。

過去十四人的心情: 極開心一天, 理智三天, 擔心八天, 唔捨得兩天。甘怡出世第一天我係極開心, 唔洗多解釋啦, 亦因為有好多親友都會恭喜我們, 感受到好多關心; 之後係醫院嗰三日都係陪住老婆, 主要都係幫助佢康復同解悶, 做D 實際嘅嘢, 所以好理智; 出院之後因為黃痘/人奶/奶粉/大小便種種問題, 攪到我倆都有D 亂同緊張, 好彩宜家証實阿女嘅表現係正常表現, 反而係佢嘅父母自亂陣腳唧! 呢兩日因為漸入佳境, 所以我有返少少自己的時間可以打吓機同睇吓報紙, 做下公司嘢, 好relax, 所以諗起要返工就唔捨得個假期囉!

最後, 好好彩阿女及時好返哂, 明天Nicole自己一個人湊都會輕鬆D, 我返工都唔洗擔心啦!

我們的女兒叫「甘怡」

昨天去健康院時突然決定咗阿女個名, 決定叫「甘怡」。

其實Nicole諗到嘅第一個名叫「甘曉yee」 , Nicole鍾意個「曉」, 個"yee"字未諗定用咩字, 我口說唔好但其實都覺得係好聽嘅, 後來九姨話有個成語叫「甘之如飴」, 我睇完覺得個意思幾好, 又諗住叫「甘曉飴」, 但用個「飴」字又似好怪...如是者放低咗呢個名一排, 試過諗第二D 名, 朋友們諗到D 攪笑嘅名 (簡直靠害), 爺爺嫲嫲亦建議過一D正經嘅, 但都無一個係一聽就鍾意嘅, 又諗返「甘曉yee」, Nicole話佢唔係一定要個「曉」字, 於是就想到「甘yee」, Google吓之後, 「甘怡」係一種好味嘅感覺, 覺得個「怡」字都幾好丫, 最後就㨂咗「甘怡」啦。

P.S. 「甘」唔係大姓, 所以都唔係太易撞名。 :D

怡 Ref: http://www.zdic.net/zd/zi/ZdicE6Zdic80ZdicA1.htm
甘之如飴 Ref: http://hk.dictionary.yahoo.com/search.html?s=%A5%CC%A4%A7%A6p%B9~

餵人奶好有挫敗感

一路很多東西都不太順利, 以為開始有好轉, 個女又有番胃口, 但又好似永遠食唔飽, 到現在, 我都唔知錯在那裡. 姑娘話我姿勢正確, 已經上奶, 但醫生話佢食唔夠, 只因姿勢不正確, 叫我找姑娘跟進. 我覺得好無助, 她可以食1小時, 又可以食15分鐘, 可以每餐隔30分鐘至2.5小時, 她不疲累, 我也顛啦, 每日10-12餐不是問題, 但太沒有規律, 我也不能休息. 我已經什麼家務也不用做, 每日食魚, 距日魚湯, 可做的我都已經做了, 我每日只是服侍個女, 點解佢還不能2小時一餐?! 我好有挫敗感, 不只是身體或心理上的傷害, 而是真的很無助. 又怕她不飽, 又黃入院, 又怕她營養不好, 我完全不覺得我是在坐月, 生了後真的很辛苦, 可能呀女最後都是奶粉大算啦.

阿女好返啦

過去個星期五六日, BB食量好返D, 我同Nicole都安心返D 啦, 雖然BB個食量、時間都未穩定, 有時亦要補奶粉, 但係起碼D P/V數量KEEP到係5-8次, 代表佢有入有出。我哋都好有信心佢係越來越健康。

今朝帶BB去覆診, 初初姑娘話BB仲輕咗, 但醫生一睇, 無理由食得咁好個BB會輕咗一成呀? 嚇得我哋 (包括醫生)丫, 如果係真就真係要再送BB去醫院檢查啦, 呢次Nicole好冷靜話:「好」。醫生再同BB磅多次, 發覺BB其實係重咗, 重過出世嗰時0.4 kg, 總算理想, 可能係姑娘攪錯咗, 醫生仲打算去鬧個姑娘添! 另外黃疸指數都下降中, 應該會KEEP住跌, 星期四再覆診。

我哋好開心, 尤其係Nicole, 証明佢過去幾天的努力、心機同精神係有回報嘅!

BB又無胃口

九月三日
開心的時間過的特別快,BB正正常常的時間好短, BB昨晚竟然唔肯食夜奶, 佢自己無喊醒, Nicole叫醒佢亦唔肯食, 於是我倆就訓咗成晚, 我甚至醒都無醒過,
咁當然唔係一件好事啦, 不過早上BB又肯食, 我哋又不以為意。

我哋好開心咁帶BB去健康院, 即刻一盤冷水照頭淋, 那兒的醫生話BB又輕咗, 可能仲係黃, 但因為BB照過燈, 佢手上的儀器唔可以作準, 下星期一要覆診, 媽媽的奶量亦唔夠, BB又輕咗, 要再畀姑娘檢查吓, Nicole聽到後, 心情即刻變差, 好彩, 教母乳的姑娘話Nicole其實夠奶, 不過餵奶技巧唔夠, 係姑娘面前BB亦食得正常。

但到了夜晚, BB又唔肯食啦, 連續兩餐都唔肯食, 一味訓訓訓, 就算奶粉都要迫佢佢先食, 攪到Nicole好"孟爭", 好失望, 覺得BB唔聽話, 亦擔心佢D 黃又再影响佢胃口, 又擔心佢有其他問題, 總之就擔心到喊啦, 當時我有幾位朋友嚟咗, 都share咗佢哋湊女的經驗, 總的來說BB就係估佢唔到, 唔同的BB有唔同性格, 胃口, 習慣, 一時唔肯食其實唔係太大件事, 大家都好支持Nicole, 叫佢唔好擔心咁多。

新手媽媽

覆診又話又可能再要照燈, 我立刻覺得死去活來, 情緒上接受不到, 想起醫生又吉佢, 佢又喊, 出世幾日, 人仔咁細, 咁脆弱, 真可憐. 回家後, 佢又開始不進食, 只是睡, 症狀又出來, 好擔心, 因為到下星期才覆診, 這個週末, 我自己又什麼理由送佢入急症? 只是有症狀? 因為擔心? 因為進食太少? 現在, 只有觀察同留意再留意. 這兩餐好一點, 肯食, 有大少便. 原來, BB最緊要是有入有出, 健康是多麼重要, 新手媽媽就是我.

父親初體驗

九月二日
Nicole朝早六點半就去到醫院接力, 佢再試餵人奶, 我就可以出去食個早餐同拎返D 奶樽返屋企, 預備萬一BB又再住院。好彩, 到咗十一點, 醫生驗完血話BB的指數係19X, 可以出院, 我就返去醫院接返兩母女, 我哋都輕鬆返D。
下午大致上都平靜, 因為BB有精神又有胃口, 係我哋兩公婆攰D, 但都覺得值得的。

回想昨晚的經歷, 覺得終於感受到少少"咩叫做父親", 要照顧老婆及女兒的身心健康, 亦學識咗換片, 餵奶亦叻咗, 掃風就要再掃耐D, 唔係BB會好唔舒服唔肯訓覺。老婆情緒比較波動, 亦要令佢明白咩事係要擔心, 咩事其實係唔洗太擔心, 集中精力係重要的事情上。否則就會覺得諸事不順, 無成功感。

心痛,驚,喊,遊魂

九月一、二日無寫Blog, 有好多嘢想寫, 但係攰到無力去寫。

九月一日下午
去咗健康院同BB做檢查, 醫生話佢係marginal黃, 要我哋即刻帶佢入院, 我哋本身就覺得入院都好平常, 好多BB都係咁, 但真係入到院呢, 就另外一回事啦, 我一個人辦完入院手續後返去同Nicole & BB會合, 見到佢抱住阿女坐係度喊, 嚇咗我一跳, 我即刻問佢咩事啦, 佢話剛剛醫生同BB 檢查時BB係咁喊, 個樣仲係好悽慘嗰種, 攪到佢好心痛, 所以忍唔住喊, 我見到佢咁都有D 心痛, 生之前Nicole口口聲聲話唔會縱個女, 但佢咁嘅表現我都唔係好信佢會做得出囉。

因為BB會住院, 所以我要返屋企準備, 來回期間, 母親大人提醒Nicole其實唔適合留院陪BB, 因為Nicole都要顧住自己身子, 加上醫生話BB食得太少, Nicole也覺得自己未上奶,留院也餵唔飽個女, 最後就由我留低, 其實我早一晚都係第一次抱BB同埋餵過一次奶,不過,作為父親同老公,有D 責任都不能逃避,唯有頂硬上啦。

阿女半夜開始作怪,喊,換片,喊,餵奶,掃風,喊,換片,喊,喊咗成個鐘先靜少少,佢基本想無訓過,姑娘話可能掃風掃得唔好所以佢喊,姑娘掃完阿女又真係靜返喎。隔咗一陣又開始喊,呢一「回合」我再餵奶,掃風,換片,樣樣都好D,效果真係好D,折騰到四點佢開始肯睡一睡,但我自己就唔好好訓得著,佢少少聲我又會醒,又要CHECK住佢個eyes mask唔好畀D 燈照到佢眼...我成個人都好似遊魂咁...

BB在家的第一晚

昨晚, 想死, 點解BB唔睡覺, 比了一千個藉口佢, 最後我什麼方法都用齊, 除左拿glue stick之外, 一個好大的挑戰, 佢弄到大家沒有得睡, 一到早上, 佢就好眼瞓, 連奶都可以唔食, 真厲理. 回想起在醫院, 都好忙, 好想將所有細節寫出來, 但有心無力, 唯有日後同大家分享.

而生了個女出來, 第一個感覺便是終於生了, 聽到哭聲, 知道佢個肺沒有事, 見到佢, 個樣好陌生, 但應該係好熟, 抱過來, 有些感動. 而餵人奶時, 好開心, 唔捨得佢, 但前兩日在醫院, 醫院唔比我餵夜奶, 我谷奶得好辛苦, 好似有兩個石頭壓住瞓, 仲塞住哂, 沒有奶比個女飲, 我為此事很不高興, 所以一定要出院, 否則遲早斷奶. 而超聲波內見到佢的動靜, 同出來都好似, 沒有取錯BB, 一樣都是夜鬼BB. 佢現在最喜歡玩舌頭, 有時笑, 常常做游水動作, 片片弄污了也不會哭, 好鍾意日間時候瞓, 扮花, 即雙手舉起微笑. 還有太多太多了, 日後再寫, 下午又要去母嬰健康院檢查黃疸素, 所以都幾忙, 而今朝條腰已經斷左, 可不可以報工傷呢...

懶訓豬

我哋個女係一隻懶訓豬, 由朝到晚都係訓, 甚至乎食奶嘅時候都訓, 媽咪要不斷攪佢對腳仔整醒佢, 但佢都係醒一下食一下, 可能我哋心急啦, 亦怕佢食慣奶粉, 總想佢肯自動自覺食, 結果就一餐食得多一餐食得少, 餐餐都要補奶粉。

前天那個"陌生醫生", 原來係跟進阿女的兒科醫生, 佢睇完阿女覺得佢要驗黃膽素, 驗咗係9.2, 唔洗照燈, 但醫生係電話講明天要再驗下, 我初初都唔為意, 但Nicole就話, 咁咪要針多個女一次, 同埋個醫生我哋都唔識佢, 後來又發現佢都唔係醫院嘅醫生, 都唔知點解佢會睇阿女, 我哋想明天阿女同Nicole一齊出院, 所以都係係建康院跟進啦。

(驗 / 唔驗 呢個問題我同Nicole都有少少唔同睇法, 大家出發點都係為個女好, 但其實有好多唔同方法, 我諗將來會有更大嘅事為個女嘈交啦...)

環保 BB出院啦!

今日BB出院啦!

但佢好忙呢, 出院先要返屋企, 父母整頓完之後又出發去健康院登記同檢查, 那裏的護士及工作人員都幾好人, 做嘢算快手, 令我哋好滿意。但醫生話阿B 有D 黃, 所以明天要覆診。

我同老婆都係D 好環保嘅人, 我諗我哋個女遺傳咗呢個優點, 點解咁講? 因為佢食好少次數, 食好少份量, 痾好少, 因此換好少尿片, 越係想佢食人奶佢就越係唔食,

(呢幾日都好攰, 打BLOG都無精神, 明天補返...)

餵BB

因為昨天實在太攰, 今日無咁早去醫院, 去到醫院護士們已經替Nicole做咗好多嘢, 但仲未落床, 唔落床就無得去餵BB飲奶, Nicole雖然覺得痛但都試下落床, 第一下坐起身同落床比較痛, 但她尚能忍得到, 我扶住佢一齊行, 一步一步, 佢漸漸適應到個痛楚同埋腳痺, 仲可以行到去探BB, 佢都係第一次親眼探BB, 流露出一點滿意的表情。:D

今天Nicole共餵了BB兩次, 第一次BB唔肯食, Nicole 點試佢都唔食, 仲流咗一滴眼淚, 攪到Nicole有D 失望。第二次BB肯食啦, 不過因為無經驗, 其實都唔知佢食咗幾多, 最尾都要補奶粉, 但Anyway, 起碼是好多開始, 希望母女倆越來越有默契, BB可以健健康康。

走得動, Nicole就竟然開始想出院, 全世界都反對, 話哂佢都係開刀, 邊有咁快復原, 不過佢都無堅持, 佢只不過係覺得係醫院好悶, 想快D 走唧, 我應承佢明天帶多D 娛樂嘢畀佢, 而且, 明天佢要餵四餐BB, 都唔會好似今日咁得閒架啦。

今日BB的公公婆婆, 姨媽舅父母都嚟咗, Nicole弟婦阿Yan都有咗BB, 計埋佢家姐, 三位女仕當然交流生BB嘅經驗同睇法, 阿Yan似乎都做咗一定嘅資料搜集, 家姐亦好樂意分享經驗, 有BB真係會為一家人帶來好多話題呢!

生咗啦!生咗啦!

今朝一早六點鐘我就起身, 沖涼, 然後搭第一班小巴去聖嘉勒撒醫院, 護士之前話七時十五分到, 我七時去到, 都原來只係剛剛好, 七時零五分Nicole就被送去手術室, 差D 就MISS咗, 一來無得同佢打氣, 二來佢又會以為我咁大日子都遲到, 咁就唔好啦! Anyway, 見咗佢一分鐘, 鼓勵下佢, 佢就被送去手術室...

之後我就係等候室等...等呀等, 等呀等, 走出走廊再等呀等, 等呀等,... 就好似D 劇集嘅場面咁, 一個男人係行左行右。有另一位男仕同我一樣, 我就同佢傾咗幾句, 時間就過得快D, 佢個BB 早D 出世, 我見到人哋個B 都替佢高興亦令我情緒更感動, 更期待。

再等多十來分鐘, 我終於見到Nicole同我嘅女啦!! 當時個腦其實有一點空白, 護士叫我check性別同腳帶上的資料, 我有D 反應遲頓...其實護士畀我影相, 但我唔知點解影咗一個video就話夠, 或者唔想阿女係走廊太耐呱, 咁護士就送咗BB 入BB房。

又等多十來分鐘, 突然有個我唔識嘅男醫生出嚟, 畀咗張咭片我之後同我講個BB 係6磅3安士, 我心諗, 「關你咩事?」佢話Nicole無事但要等到九點先出得嚟, 但嗰時只係八點半咋喎, 咁咪耐過之前嗰位男士個太太好多? 攪到我有少少擔心, 好彩, 五分鐘後Nicole都出嚟啦, as expected, 佢好攰, 我問候咗佢兩句, 就叫佢繼續係産房休息多D, 護士就送佢去睡覺。

跟住我做乜? 咪又係等等等囉, 因為未有床位, 要四小時後 (十二點幾)先有位畀Nicole, 我唯有去canteen食早餐, 多謝家姐, 父母先後嚟咗探我, 等我唔洗咁悶。我家姐仲影咗張我好滿足的樣子嘅相, 好肉麻! 父母榮升爺爺嫲嫲亦都係笑容滿面, 不過佢哋上午都係無得睇BB, 因為醫院限制BB要休息最少四小時先可以畀人見, 咁唯有叫佢哋下午再嚟啦。

到咗十二點幾, 終於等到Nicole由産房休息室送去病房, 我第一時間上前望下佢, 佢又望下我, 我覺得大家個心都定返, 因為始終做手術都有風險嘛, 佢真係好攰, 氣弱游絲, 我可以做嘅就係盡量服侍佢, 陪住佢, 同佢傾下偈。

之後終於都有機會認真, 細心咁睇下個BB啦, 我覺得佢似Nicole多D, 爺爺嫲嫲都係咁諗, 個鼻同個咀都似, 耳仔就比較似我, 當然, 第0天的BB樣不可以作準嘅, 但似佢媽咪都會係靚女一名啦!! :D


今日有好多人嚟咗探我哋, 好開心有咁多人關心我哋個女(同埋我哋... :)), Thanks! 我會好好照顧我太太和女兒!!

老婆入院了

半夜送了Nicole去醫院, 唔知係因為夜還是緊張, 好似認唔到路咁, 搞咗一輪先上到婦産科, 但意料之外地(情報失誤)沒有産前床位, 她和其他大肚婆只好睡在産房中, 希望她能睡得著, 否則我怕佢聽朝會好攰。
另外, 醫生原本話可以陪産, 點知去到醫院又話因為豬流感(我恨你!!) 無得陪産, 好失望, 本來已做好心理準備, 但又突然無得陪! 今晚Nicole都開始有D 緊張, 從佢知道無普通房訓之後的表情, 覺得佢開始緊張啦, 所以我好想陪住佢, 唯有明天早D 去到(7:15前), 爭取佢生之前見佢多D 耐D啦, 我只好好似D 刻集咁係産房出面行來行去等啦。

今晚入院了

轉眼間, 今晚11時入院了, 我經歷了懷孕的感覺, 心情也很平服, 老公話我有點太過平服, 不太正常. 回想起令我最難忘的時刻便是第一次於超聲波見到BB, 佢好似龜仔在我的肚內游泳, 也是我哭的第一次, 感覺很真, 覺得佢好實在. 可惜那一次在公立, 沒有圖片留念, 但相信那一刻永遠印在我心裡. 今晚, 便要入院, 準備明早8時開刀, 我沒有太大不安或擔心, 我唔知點解我好有信心, 我知道一定會母女平安. 我反而擔心我老公, 佢除了很開心外, 便是很開心同非常開心, 買了最新的電子產品作準備. 我同老公都較遲熟, 所能受的壓力也較少, 我不在家的日字, 又怕他大頭蝦, 一路的東西都是我安排, 他今次還要照顧我同個女....他一定又話我唔信佢的能力, 現在正在發脾氣!

昨日, 我的水腫超厲害, 打隻腳也不覺痛, 麻麻痺痺, 好似新鮮出爐麵包咁, 後來上網找資料, 發現豆是有助去水腫, 我便去了吃紅豆冰, 又在家出了一身汗, 好似今日又好一點, 又可能老公按摩進步了, 最緊要我沒有那麼腫脹.

我唯一不舍得便是懷孕大肚了, 可能已經習慣, 肥肥腫腫, 日日在家, 自己照顧自己, 明日同一時候, BB已經出來了, 感覺一定很不同, 所以很多母親也會有產後抑鬱症, 我相信也可理解, 也很自然, 又不是什麼不治之症, 只是情緒心理上一個過度期, 可能每個母親都會有少少. 現在, 我還是很理性, 太過份了! 而老公也不舍得我不大肚的樣子, 昨晚都立即影我大肚相, 他也說很懷念, 要留念.

而一路上都有不少朋友閱讀此真人版的懷孕生路歷程, 謝謝大家, 這也是我們送給女兒的第一份禮物, 可能佢大個左會話寫blog咁out, 但我深信過了此刻, 我也不能再將我們的感受紀錄下來, 直此也可將經驗與大家分享. 最後, 祝女兒身體健康, 爸爸媽媽永遠愛您.

不見了腳眼

很快就生啦, 亦是我最痛苦的時候, 手腫, 腳腫, 連塊面都好腫, 小腿的皮好緊, 好不舒服, 塗什麼潤膚膏都沒有用, 又不能飲太多去水的飲料, 又會令子宮收縮, 導致早產. 腫到手指好肥, 洗碗手套不合穿, 不見了腳眼, 亦只有拖鞋合穿, 這是我人身最肥最腫的一次吧! 我已經160磅了, 比懷孕前重了約40磅, 因為過去2星期, 我為自己進補, 希望BB大隻一點, 較易湊. 成續太好, 我兩星期共重了8磅, 好厲害, 我還以為個磅壞了, 仲磅了3次. 而我老公都肥左, 他的數字...算啦~ BB去到中碼了, 出來都有6磅尾. 而我的法寶便是花膠了, 我心裡已經多謝送花膠給我的人們! 這星期, 每朝都手腳麻痺, 常常抽筋, 一晚起身3-4次去廁所, 每次一起身, 下面都很聚, 有點痛, 因為BB的頭已經100%向下, 好重, 行路超慢. 而一上床, 條腰好似想斷, 適應了才可以入眠. 好彩我的懷孕問題於足月後才出現, 現在再忍多3天情況便會好轉, 但可能更痛苦....

最後一星期

轉眼間, Nicole大肚已經九個月, 下星期呢一剎那我們將會「升呢」成為父母, 我一直覺得做父母真係唔易, 因為你要對另一個人的一生負責, 雖然不是指照顧她一生一世, 但她一生開心唔開心真係好睇做父母嘅點教導同示範。自己知自己事, 自己咁多缺點都唔想個女好嘅唔學壞嘅學, 咁多年嚟都係人忍自己(昨天母親大人提醒我的), 好快就要靠自己嘅自制能力去身教她, 但好多嘢都係知易行難囉, 都好驚害教壞佢呢。

雖然只剩下一星期的等待, 但其實有D 嘢都唔知, 唔知當天我有咩要做, 唔知個B 有無問題, 唔知自己能唔能夠接受呢個現實... 好多好多, 雖然老婆身體上的痛楚不由我控制, 但希望我唔會令佢有心靈上的不愉快啦!

老婆, 加油, 好快你就可以瘦返架啦! :D

越來越近

仲有12日, 好多嘢都準備咗啦, 每天都數住數住, 我倆都開始幻想湊女嘅不同Scenario, 如果個女唔訓覺, 我哋會點做, 如果佢大個D 扭計又點, 有喜有悲, 不過始終人係好獨特, 一日未接觸到佢都唔知架

好似再次發育

這幾天, 都很好胃口, 新陳代謝超快, 人的體溫又高, 簡直是再度發育. 我的頭髮本來個半月至兩個月才需要剪, 但現在1個月已經好長, 好想又剪. 成日想進食, 就算沒有胃口, 但個肚會叫肚餓. 我生暗瘡已經很難, 難在兩日自己會好番, 只有在我的青春期才會發生. 如果, 今次可以再長高就好啦~

剛剛看完一套VCD, 講到很多人都好後悔當年的一些決定, 好希望可以從新選擇, 一路怨天尤人, 尤其身邊的伴侶, 把自己當成受害者, 而戲中的主角真有此機會時, 最後, 都是發現原來他當年的決定是最好, 這麼多年來都沒有選擇錯誤. 意思很簡單, 但我也發現我也有類此想法, 雖然我未生, 但我也會想我會為她付出多少呢? 很多母親用不同的方法去培養一個小朋友, 世上沒有什麼是一定或必須的, 但每個人付出的背後, 或多或少都會有期望, 但對她又是否公平呢? 我身邊的朋友都說我很幸福, 現在, 如有機會給我再選擇時, 我知道我也會這樣行我的路. 雖然我也很怕當一個全職母親所帶來的壓力, 每日重重覆覆, 有時更沒有什麼成就感, 或被視為應份, 可能連感到被尊重的感受也會變得越來越少, 但沒有努力試過, 我又可會明白及自我平衡呢~ BB, 我愛您! 我會用我一生來保護您!

尾2一次的產檢

BB今日是重5.6磅 (2547克), 屬於中碼, 出世應該都過6磅, 一切正常, 唯一要做便是等生.... 雖然已經35週, 但BB的頭, 手, 腳, 都是33週的呎碼, 但肚圍卻有36週, 代表了...(一) BB有肚腩 (二) BB食得好飽 (三) 擁有老公的真傳 (四) 一肚氣要發脾氣 (答案盡在心中). 而我的腰圍有42吋, 151磅, 比懷孕重了31磅, 非常健康正常, 只要一路正常飲食便可以.

除了記錄一大堆數字外, 醫生還說了開刀的過程, 最可怕的是釣鹽水, 因為最痛. 先釣鹽水, 然後半身麻醉, 再插尿喉, 跟住老公陪產, 手術後, 拍照, BB和老公走得, 我留低縫針4-5層後, 不可進食或移動, 叻的話, 明天便可下床, 但如果傷口痛, 便要再打針, 之後才可以食飯, 餵奶, 看BB. 對醫生來說只是小手術, 我卻是人生第一個手術, 心裡不怕, 只是怕痛.

而老公近日越來越興奮, 日日都笑, 心情不知多好, 成日歌頌我, 佢覺得人生又到達了另一境界. 昨晚還話要買七百萬的住宅給我們住, 又話要賺多些錢, 我真的很感動, 覺得老公快將做爸爸, 人都進取了, 很有責任感. 但今早, 老公又改口, 又話七百萬的住宅又不是必須的, 立即縮沙!

BB展

好失望, 好失望, 去完一年一度的BB展, 發現尿片很貴, 比藥房的還要貴, 真沒有道理. 我一早準備好的個人資料Label 只是用了很少, 浪費了我的心機. 而場面都幾偉大, 很多人抱住BB都去, 大肚婆又多, 人又多, 為了一片尿片贈品, 排半小時, 一些平日貴的日本牌子, 便大減價. 如果平時都沒有用, 又為何咁辛苦去做勞動呢? 個個都推來推去, 又易撞親, 雖然購買氣氛故然好, 但值唔值得, 真是要冷靜想清楚. 如果BB不用我們用那麼多錢, 又何來BB展呢!

六合彩

昨日行過商場, 碰巧見到馬會投注站, 心想很久很欠都沒有買過六合彩, 今次自己大肚, 不如買一張電腦票試一試啦~ 買了後, 立即覺得會嬴, 我還將彩票於肚上, 叫BB 吻一下, 希望大肚會帶來好運. 晚上, 在家對號碼時, 發現連安慰獎都沒有中, 心裡有點不高興, 話了個女兩句. 老公, 又立即出聲, 又話我唔應該, BB又好無故, 心想講下都唔得, 我都係講下, 佢在肚內都唔知道我講什麼啦! 早上醒來, 感到不高興, 因為發夢見到個女, 個女不停的哭, 還很醜樣, 好彩是發夢, 不過我大住肚都係唔再買六合彩.

八月啦!

期待已久嘅八月終於都到啦, 心情越來越好, 同老婆關係也越來越親蜜 (至少我覺得啦), 可能因為佢大咗肚, 好多事情都好自然咁忍讓, 讓下讓下都變咗無乜所謂, 也覺得其實兩公婆真係無乜事值得鬧交囉, 老婆也都好顧家, 打理得屋企好好, 我係最驚佢悶唧, 不過佢又好識搵節目。

BB房又有D 進展, 我們已經鋪好BB換片的"架步", 我哋無買D 專用的墊, 只係搵D 軟嘢加塊膠枱布, 但我覺得我哋用錢用得其所, 唔洗下下買D 好貴,現成的東西, 兩個人諗(主要都係老婆) D 平嘅方法/物品做到想做嘅事情都係一個好好嘅體驗。

原本買咗BB車, 但個車輪有D 偏右, 拎返鋪頭整, 話要成十日至兩星期先拎得返, 真耐, 不過BB照計唔會咁早走出嚟啩?

星期日又去多次圖書館, 但仲未諗到個名, 或者諗幾個名等BB 出世後佢自己選擇! :D

雜不LUNG咁寫咗呢幾日嘅事...其實呢幾個月就係好多"雜不LUNG"嘅嘢要攪, 仲煩過結婚, 我就只係出力, 計劃同格價都係靠Nicole, 畀個"叻"字佢先!!

打麻雀

昨日去飲, 打了一場衛生麻雀, 最後羸了5元, 不用輸都算好彩. 因為, 我成晚都唔知自己做物野, 打錯牌一次又一次, 好彩沒有人發現, 否則一定比人罵, 可能太耐沒有打, 腦筋慢左, 但人地話大肚婆會打牌皇一些, 可能己經皇左才不用輸, 算啦, 我不得不承認我蠢了一點.

日日在家做家庭主婦, 待產, 沒有太大緊張, 只是有點悶, 但事實上我的肚又真是很大 (約42吋), 又怕熱 (日日33度), 也不想去太遠. 而我的肚皮很薄, 大肚紋有少少, 但已經爆了微絲血管, 好醜樣, 紅色一條條, 都唔知會不會退, 應該都幾難. 我更發夢我的肚皮回復正常, 去返2x吋腰, 真希望不是發夢, 我不要C奶身材呀!

倒數一個月

今日係七月廿八日, 一個月後 (八月廿八日)的呢一刻, 如果順順利利, 就會見到我和Nicole的女兒啦! 這幾天又再開始想她的名字, 還去了圖書館找辭海, 看了個多小時還未想到合心水的名字, 真的想到頭也大了!

老婆的肚越來越大, 我經常忍不住要提她小心走路, 我在她身邊的時間只有周末, 盡可能也會扶住她, 免得她又再跌倒。BB只算是細碼, 雖然我們很想見她, 但我們不希望她比開刀的日子早出世, 希望她聽話留在媽媽的肚子久一點, 再大一點才出世吧。

虛驚一場

每逢週末, 都是老公陪住, 佢做勞力的好日子, 買東買西, BB的東西真是很 "濕碎", 而老公也很開心BB快將出世. 神不守捨的我, 在我們步行歸家途中, 腦袋還想住要買什麼東西時, 一不小心便跌倒, 只是自己大意, 幸好向前跌, 我便很自然用手頂住, 只是擦傷, 但心裡都很驚, 望下個肚, 沒有觸到地面, BB物事都無. 而身邊的老公已經一袋二袋, 嚇一跳, 他想幫我時, 我的膝蓋已經在地上, 好似狗仔爬咁, 大家都話好彩沒有事, 否則, 醫院見. 現在我的肚太大了, 我也很小心及很懶惰, 不會自己一個周圍去, 所有活動都是在家附近進行, 不論發生什麼事, 都方便一些啦~

33週

很高興BB調頭了, 亦是BB已經有所準備了, 我也立即去買多一些的BB野, 一日未出世, 都唔知什麼產品最適合佢, 樣樣都買少少啦. BB的呎碼偏細, 我就重返, 有149磅, 羊胎水=BB的營養也很足夠, 聯合個醫生話BB自己會決定佢自己吸收幾多, 我也不必太刻意進食, 而纖維瘤被BB遮蓋住, 看不到. 當然, 我個人希望佢係中碼啦, 大隻一些, 感覺會健康一點, BB要努力呀. 很快BB便要出來了, 好似快將完成一件事情咁, 我好快就會成為一個媽咪了 ; ) , 人地的小朋友也不會叫我做"姐姐", 只會是"姨姨" ; (

朋友的探訪

近日, 我都睡得不好, 行路姿勢也很肉酸, 事由是因為左邊的腰間肌肉常常痛, 還給麵包班的同學取笑, 講真我一點都不介意, 因為我知道生了之後便沒有事, 我會一切如常. 加上日字都開始倒數, 心裡面覺得自己可能未準備好, 又或者已經習慣懷孕, 我也已經自得其樂. 但老公常常提我, 個女是要生出來的, 不可獨佔佢, 佢比我更緊張, 更期代, 他緊張到胃痛添.

今日, 有個朋友來探我, 都已經識左十年了, 她為了我和BB帶來了很多的祝福, 令我好感動. 她來了幫我收拾及整理BB衫, 又幫我問人拿BB衫, 我立刻感到輕鬆很多, 我想最主要是覺得有朋友的支持及實質支援, 最後她緊握我雙手為我同 BB禱告, 我還眼濕濕, 覺得很感動, 感到被祝福的感覺真好, 希望她也永遠健康快樂.

幻想應該令人高興

人如果沒有幻想, 生命都幾沉悶, 而老公的幻想便是BB出世第一天出世便識爬, 第二天便識企, 第三天更識步行. 老公仲同同事講, 令到大家不知多高興. 而我更希望佢出世第一個星期介夜奶, 半歲識自己去廁所, 1歲做童星, 3歲自己搭車. 大家想下都高興..哈哈! 這麼不現實.

而我的BB已經很有性格, 不再容許我打側向右瞓, 因為佢的頭喜歡睡在我右邊, 我條腰成日都很硬了. 昨夜還叫醒我兩次去廁所, 我真的無得安睡, 近排休息唔好, 脾氣都差左, 我更明白一切都是幻想.

近日, 看電視及見街上的年青少女都很恐怖, 條熱褲短到好似底褲, 穿tube top穿到好似出來做, 談討又多理語, 沒有內涵, 又以為自己好美麗, 自信心爆棚. 個個都好似由深水埗及沙灘出來, 電視又話少女賣毒, 又援交, 做介紹人, 月入比一般大學生還要多40%. 我自問自己穿衣都接受性感, 但真的超過了我所能接受的, 問心我又怕個女沒有好身材會自悲, 有好身材又怕佢過份利用, 如果有得選擇, 做父母又想不想女兒擁有美好的身型, 於社會做事做人多點優勢呢! 其實, 生女條路真的很漫長.

尿布的挑戰

近日, 成日都發惡夢, 雖然全部都好無聊, 但始終都係唔係太好. 例如: 小產呢, 老公食左個BB落肚, 我的爸爸同我爭Huggies尿片, 仲大打出手. 一聽都知唔會發生, 老公仲話好好笑添, 夠無聊.

上網研究完新式的尿布後, 發現比以前的設計真的美麗及方便很多, 當然價錢也不平宜, 環保的概念則比較強. 我覺得好似女性衛生用品咁, 還可洗, 及於表面加隔尿紙, 好似好勁, 我係呀B一定覺得熱, 但尿片也很焗身, 還要是膠質, 也不好受, 最好一出世懂得去洗手間, 不用我煩. 而老公超偉大, 佢話會每晚放工回家洗尿布, 希望真的是持之而行, 否則, 呵呵呵!

今日第一次買紙尿片

今日第一次買紙尿片,Nicole參加咗D BB Club有Coupon送兼且Pampers做緊promo, 最後64片只需$26...算平...但可一不可再, 老婆格個價, 唔同牌子, 唔同鋪頭, 唔同package, 最平"噓噓樂" 同"Pampers"都要成蚊一塊...

係度講價錢因為BB真係好多錢要洗,越來越明白我同家姐細個時父母點解成日教我哋要節儉,每樣嘢貴D D 就用多好多錢, 好彩我老婆係D 知慳識儉嘅人, 你知啦, 男人都唔格價, 覺得差不多, 或者瘀, 但我老婆就唔介意做多D 工夫, 搵好多路數返嚟, 亦要多謝Internet啦, 好多網友都會互相幫忙, 大家都可以慳返D.

太熱了, 我又輕左....

今日係聯合醫院磅重, 都係電子磅, 前後只是4日, 但輕了3磅, 竟然輕左甘多, 我有些意外, 醫生還希望我可以肥一些. 可能, 天氣太熱了, 自己食少左都唔覺, 但講真, 我近排只是食少了下午茶, 睡少了一點, 難道影響真的這麼大.... 而我發現近日我蠢了, 個腦想東西慢了, 安全感也少了.

今日, 同朋友下午茶, 發現很多母親生育後, 身體都有很大的變化, 雖然醫學昌明, 但很多的事情都不是可以預計, 往往之後身體都不可以再生育, 當然唔好的經歷特別受到關注及傾談, 但每個都是真人真事, 都為希望生育而不成功的母親而難過.

很好的健康院講座

昨日去了健康院聽母乳講座, 真是值得一讚, 參加者人數少, 只有6人, 大家都可以不停發問, 每個人都可以用公仔實習, 最鐘意仲有真人示範, 當然是母乳餵食呢, 証明政府都有好的東西, 一點商業味都沒有. 只可惜, 只有3堂, 我已經全部報名.

而我也發現今個懷孕過程, 最花時間的便是準備功夫, 買物資又要格價錢(大部份物資), 又要入BB會取禮物試用(十多個), 上網找資料並取其他母親意見(非常有用, 常常上網), 睇書參考(最少10本), 睇醫生(私家及公立), 聽講座(已經去了十多個), 濕濕碎碎, 更重要是指導老公如何幫手及支持, 而迎接一個小生命, 真是用很多心機及時間, 加上我很喜歡做事要under control, 要有計劃, 盡量減低不必要的驚喜, 所以特別覺得多野做. 今次的失業悠長假期, 感覺也很充實, 我更獎勵自己, 買了焗爐送給自己去學做麵包, 得閒便出去學煮東西, 與友人下午茶, 不太想浪費時間, 但見經濟市道又不好, 短期內都很難出來找到理想工作, 可能BB出了世我又不會有這種想法, 我會超級忙.

BB縮水了

又是檢查的日字, BB由中大碼變左中碼, 現在大約3磅幾, 出世時應該有6磅幾. 可能近日天氣太熱了, 我煮飯簡單左, 煲湯都少左, 所以, 我的體重進展較穩定, 由開頭醫生叫我少食飯要留意, 到現在應保持1星期重1磅的情況, 我覺得我都很厲害. 現在30週(7個幾月), 146磅, 40吋肚圍. 而我的纖維瘤也細了, 醫生說纖維瘤是不會爆的, 所以不用膽心, 而上次可能是不小心拉親, 所以才痛, 不是纖維瘤問題, 我也放心了.

今次看超聲波及最近發現BB常常 "打呃" hic-cup , 鍾意打側睡, 捽眼, 大鼻, 耳朵及樣字較似我, 很喜歡於早上睡覺, 晚上又不睡, 唔知出世後又是不是呢....

倒數60天!

不知不覺, 今日就係倒數60日的日子,過去呢幾個月我哋都不斷學習中,坦白講,Nicole用心過我好多,至少佢叫我執好間房畀BB我都未執好,成日話無時間,但過去四天假期也不見的我的起心肝去攪,諗諗下都幾衰,宜家就話可以拖下唧,將來BB出咗世,佢有D 需要都唔可以話「第日先啦」,佢餓,病,喊做父母嘅都要即時知道到底佢係咩事,唔可以話"等我有心機先"啦咁,所以今日我要開著我個"Father mode", 當正BB隨時會出世又或明天就會返屋企咁!

又一經驗

早兩日, 醫生所講的事情終於發生了, 是我痛到步行也有困難, 好彩老公放假, 在我身旁, 感覺上好一些. 我本來只是步行15分鐘的距離, 最後用了差不多45分鐘. 因為在街, 我又不想食藥, 所以在路上行下坐下, 每次企起身痛約3-5分鐘, 坐下來休息便好了一點, 而位置正是纖維瘤的位置, 我想可能個胎越來越大, 壓住了, 自然覺得痛. 當我行到的士站, 準備去醫院時, 便再沒有痛, 於回程時, 我還只需用15分鐘時間, 步行回家, 一點事都沒有, 真神奇! 但當日我每隔10分鐘都叫個女踢下我, 我要知道佢沒有事, 我才放心, 事次經驗對我來說也很保貴, 因為我知道這種痛不是生產的痛, 而是纖維瘤痛, 我已經懂得分了.

踢呀踢

近日, 香港的天氣都好濕好熱, 又下雨, 我真的很辛苦. 每晚都開冷氣睡覺, 但仍覺得自己是個火爐, 下午便到會所睇報紙或去學東西, 而兩個人的體溫可能真是高一些啦~ 想起, 還買不買BB背條, 還是不太適合香港了. 老公開始收拾東西, 我也開始洗BB衫, 現在每星期的節目都是 "BB講座", 作好準備, 現在又話 "豬流感" 好似已經變左本地病, 驚都沒有用, 唯有多休息, 注意自己健康多一些.

而老公開始緊張, 因為我已經足了7個月, 姑娘教我們留意BB的胎動情況, 有什麼不對, 例如: 踢得少左便立即去醫院產房, 連急症也不用了, 也不用害羞, 因為大家都怕BB在肚內唔知發生物野事, 遲了就不好. 我本來覺得BB成日踢我, 弄到我睡得不好, 已經覺得有點煩, 現在我反而鼓勵佢踢多兩下, 睇下佢的情況. 佢每次聽到音樂, 或我的聲音, 都有些反應, 於晚上就更活躍, 踢到我的睡衣也動, 我有時自己都比佢嚇親, 有沒有咁厲害呀! 我爸爸話我在媽咪的肚內也踢得很厲害, 唔知我個女懷孕時, 又會唔會有同樣的感受呢!

我好Special

大肚都不錯, 除了很多身體不適外, 還發現有很特權. 每次去快餐廳都不用自己排隊取食物, 呀姐一定跑過來幫我. 行路搭電梯有人讓, 坐車有人讓坐. 細路向我跑過來, 我一企定, 小朋友的父母立即叫他們唔好撞親我. 最近, 連去商場廁所都有人讓, 不用排隧. 而我現在行路 "牙下牙下", 而個肚臍仍成一個 "x", 好似畫漫畫咁, 很好笑. 而要好special, 都好有代價, 不應羨慕.

聯合血糖報告

今日又去產檢, 不是私家, 而是聯合, 血糖報告一切正常. 反之, 今日的醫生同我講我的瘤可能會令我好痛, 如果真的發生, 便要立即入急症, 最好去聯合, 佢地才有齊我的資料. 今次個醫生又話要開刀, 聯合真的信不過, 睇了大約5次, 4次話開刀, 1次話應該順產, 我都沒有再理會了, 反正我在法國已經預約了開刀, 不想再心大心細. 而醫生又話我生會流很多血(比一般孕婦多), 可能已經第二次聽, 我都有了心理準備, 一點也不害怕, 反而怕個瘤萬一有事, 便要去急症, 作最壞的打算, 便是BB要早開刀(可能被迫係聯合), 這是我最不想的, 所以, 我一次燕窩都不敢食, 也不特別去補, 最緊要一切順利, BB健康.

最近的產檢

日字一天一天的過, 除了腰圍的改變外, 老公與我都開始緊張, 除外購物, 還有名字, 收拾東西工作, 再將東西從新擺放等工作已經幾煩, 因為BB的東西衣物比我們還要多, 已經滿了一個細櫃. 近日天氣常常下雨, 洗了的衫又不乾, 真麻煩, 大量嬰兒衣物, 帽子, 襪, 手套, 毛巾, 內衣, 被, 床上用品排隊等洗, 好彩家有露台, 否則間屋更熱更濕 .

昨天去了產檢, BB又爬著睡覺, 叫極唔醒, 仲打"喊路", 今次醫生都沒有佢辨法, 只可見佢側面, 同耳朵. 今次佢個樣又似多一些BB樣, 佢的耳朵同鼻子都似我, 但佢個樣有排改變, 出左世可能有變. 而BB的體重約有2磅幾, 屬於中上呎碼BB, 而我的腰骨除了痛外, 纖維瘤又拉住痛, 連我的胸骨也覺得痛, 因為BB越來越大, 頂住我的軟骨, 醫生話忍唔住就食必理痛, 我當然忍忍忍. 現在145磅, 38吋半腰的我已經剪不了自己的腳甲, 我擔心最後一個月, 我會唔會好麻煩, 好似個冬瓜咁, 物都做不來.

游水

呢幾日都好熱, 我哋終於游咗第一次水, 亦係Nicole大肚後第一次游水, 重影咗幾張相添.
大肚婆係浮水D... :D

講座和BB床

過去幾個月, 其實我對新生命到來的準備其實不算太多,只係睇過少少書,陪老婆買過少少衫。上星期六終於去咗聽一次講座, 講初生BB的照顧,真係令我眼界大開,原來BB的第一次大便同小便要係頭24小時發生, 唔係的話可能代表佢有D 問題, 又有不同的東西要係不同的日子檢查,打針, BB點沖涼, 洗頭, 食奶等等我又係唔知頭唔知路咁, 一時用清水,一時用火酒清潔, 又要係"pet pet"搽"凡士林",聽到都覺得complicated啦, 到時唔知點算!!

母親大人送咗套BB床用品,係pink hello kitty,好靚,set好後Nicole話, 張床仲欠個BB... :) 令我突然覺得BB好似好快就會到來咁...雖然我準備不足,但我相信餘下的等待日子我會學得切,Nicole亦日日都"進修"有關BB的一切,我相信我倆會攪得掂嘅。

摩西的力量

無論你有沒有宗教的信仰, 但大家都聽過摩西如何將紅海分開, 多麼 "勁"! 當我和老公行街時, 我老公竟然又拿我來玩.... 今次是特登拉我去遂流的方向, 令很多人都要避開我, 你可知情況, 尤如我就站在通道中間, 所有人都向我的左及右避開我, 我老公還笑我有摩西的力量... 全因我的肚圍已經有38吋半了, 我深信我將會特破40關口. 而我老公最開心的就是已經可以從我的肚皮用肉眼都看見BB的郁動, 佢覺得好實在, 更加明白要"慳"了, 一頭家真不容易.

驗血糖

昨天, 我又去了聯合醫院檢驗, 一早一大批大肚婆坐在房間等抽血, 照道理, 個個都應該最少24週才來檢驗, 但有些人的肚子好似我3個月咁大, 有個完全唔見肚, 姑娘還以為佢去錯地方, 問佢做物野, 分別真係大, 我當然成個籮咁樣 (37吋), 個個都避開我.

抽血前, 個個都要空肚, 抽血後立刻要飲一杯糖水, 一個紙杯內有8成滿是糖, 2成清水, 一定要飲哂, 又不可用任何野送 (包括香口膠), 味道係很難飲, 我飲左很久, 又加水, 才入到口, 最慘是, 昨天有個孕婦定唔住, 嘔了, 今日從頭來過. 我唯有乖乖的慢慢飲, 希望不會嘔啦! 飲後, 等了兩小時, 我竟然在醫院的婦產科椅子上睡著了, 而我睡著前, 見到的是一句 "小心看管自己的財物" , 我竟然都繼續睡著了, 好彩自己突然起身, 其實姑娘都已經叫我個名, 快快再去抽血, 但報告當然未知啦, 而我最後成日, 都無物胃口, 見到甜野都驚.

Hangman

臨訓前, Nicole撩我玩Hangman, 佢畀咗個題目係 _ _ _ _ (四個字母), 我就估佢
1. 諗Love, 先估L.... 唔中
2. 諗食物, 估F...又唔中..
3. 估E, U, O呢D 響音...依然唔中...
4. 佢明天做TEST, 再做T...個HANGMAN就嚟死得...
5. 估A... 終於中: _ A _ _
6. 諗蛋糕, 估C...唔中...Hangman死咗...
原來老婆第一個諗到嘅字就係BABY... :) 佢終於唔係只係諗自己食嘢, 諗嘢以BABY行先啦....

我又畀佢估一個字 _ _ _.... (想知答案就問我啦)

落大雨但過得很充實

這兩個星期, 天不停的下雨, 令我也無法外出. 最後, 我同老公參加了包糉班及打桌球, 我們都覺得很好玩, 包了很多糉, 開頭以為只有我們兩個, 一定很悶, 但是實又是另一番樂趣. 回想起, 還有3個月, 我便生啦! 唔知新生活會如何適應, 不過我相信我會帶佢起包糉同打桌球, 一起買餸, 整餅, 一起經歷很多東西. 而這3個月, 我發現我自己很眼淺, 小小野都喊, 唔知道係沒有返工所致, 定有左BB所影響, 心理上覺得自己很脆弱, 亦開始幻想家裡多了一個新成員一定令我透不過氣, 我雖然知道這是我人生裡的其中一個經歷, 但我即將要切切實實的面對.

物資, 朋友的BB

呢幾日老婆大人周圍睇BB衫,女仔D 衫真係可愛D 又多款, 差不多同成人睇齊,花多眼又亂。好彩,佢都好知慳識儉,唔會亂買,但就會有少少心大心細咁,唔知點揀好。另外,有親人(主要係九姨)同朋友都有送D BB衫畀我哋,BB女頭一年嘅衣物都有哂啦,如果有朋友想送就送D 再大個D 嘅衫啦。除咗衫, 重有好多錢要洗,下一個目標應該會買BB用品,好似浴盤,床"肉",口水"堅"咁,外父都好好人,封咗封利是畀我哋幫補吓! :)

五月上旬,我D朋友們總共有三個BB女出世,其中兩位朋友係第一次做人爸爸及媽媽,都見到佢哋BB嘅相,好warm&sweet,以前睇完就算,宜家覺得佢哋D 相就好似一個Preview咁,會幻想如果現在Nicole已經生咗,我哋個場面會係點呢,我又會唔會手忙腳亂呢?

我又係度諗, 個個都生女, 我個女第時會唔會要同人爭仔架? 唔會攪到咁cheap呀嘛? 開始為個女將來擔心... 但如果個女可以好似呢個女仔咁生性就好囉。

夜鬼爸爸及BB

近日, 好易哭, 情緒不太好, 天氣開始很熱, 冷氣也不能不開了. 早兩日去醫院檢查, 我竟然輕了1kg, 即2磅幾, 我已經5個幾月, 我減磅實在有一點意外, 難道真的太熱了. 肚內的BB成日郁, 半夜唔睡覺, 一早又起來, 一聽到聲音便有反應, 尤其我講野, 佢力又越來越大, 而我的肚成日都好似拉住甘, 肚又大, 又要坐, 好煩. 最開心的是我老公, 拿BB來玩, 佢昨晚1:30鐘學醫生, 用手搖我個肚, 叫佢起身踢我, 我話佢唔比BB睡覺, 佢感到BB郁, 不知幾開心, 我便又哭了, 他才唔玩, 到了2:00我仲感到佢未瞓.

母親節

雖然懷孕, BB又未出世, 母親節實在對我的意義不大, 一早便去了東港城買野, 雖然老公話送禮物給我, 但我也沒有什麼東西很想要, 所有的消費我都放BB在首位, 自己覺得抱住個BB去街, 會比帶住名牌開心, 加上現在買衫都沒有用, 什麼美麗的衣服都不是給孕婦的, 最好, 還是穿老公的T-shirt, 方便又吸汗. 於商場內, 有些機構免費送花給途人, 特然有個小朋友送花給我, 我唔知點解好感動, 立刻眼濕濕, 覺得好似係個女送花給我, 我很開心. 近日, 雖然成日自己一個, 只有個女陪我, 有時, 我都會於街上同佢傾計, 好似傻左甘. 但覺得自己都很幸福, 見到一些濃妝烈艷, 低胸短裙, 一身名牌, 花招招展而又將眼睛放在頭頂上的人, 我真是覺得自己很好彩, 可能價值觀不同, 而每個階段追求的東西又不同, 一切簡簡單單都已經很美很好.

第一次「接觸」

好開心呀, 今晚終於第一次摸到我個女係肚入面個動作啦!!! 佢好似將媽咪個肚皮當做鼓咁, 得閒又打一下, 得閒又打多下, 好得意呀, 佢仲會係唔同部位有所動作添。

知道係女之後, 我同老婆暫時諗到兩個名, 都係朝單字去諗先, 真係諗唔到先再諗兩個字啦。
如果你哋有咩GOOD IDEA, 請留言!

Panic

Confirm 了BB的姓別後, 心情不但沒有平靜, 反而更不穩定. 人地話生兒100歲長憂99, 我就長憂101. 擔心好多無謂野, 理性是知道的, 但心裡卻不由自主, 好難受, 還成日喊, 我老公話我係傻瓜, 我知我也令佢好擔心, 但我最想做就是喊同食. (我也不想) 見完BB的4D後, 擔心佢唔夠可愛, 個嘴唇好似好厚咁, 又不似我們兩公婆, 佢就是佢自己.

雖然我自己覺得自己個BB好special, 將來一定要有成就, 對社會有供獻. 情理客觀上, 我一時接受不到BB同大部份小朋友一樣, 都是很平凡, 就算讀很多書, 成為博士或專業人仕, 大大部份, 最後也是一個平凡人, 一切不在乎父母的投資, 付出, 犧牲多少, 很大部份都只是BB個人的意願, 不再是父母付出多少, 便可於BB的前途反應出來, 真是很無耐, 半點不由人. 每個人都有自己的路去行, 我再擔心, 幻想, 我都知是很多餘, 但第一次做母親的我真的有點壓力.

BB 4D "相"

今天同Nicole去睇第二次私家醫生, 照超聲波同宜家"興"嘅"4D相", 有D 人話覺得4D相好似真係見到個BB, 我又無咁嘅感覺, 因為都唔係真係"影相", 同最後個BB點嘅樣都無關, 我只係覺得睇到BB 係無兔唇咋, 咁又少樣嘢要擔心啦。之前公立講嗰D 纖維瘤, 醫生話應該問題不大嘅, 唐氏嘅機會亦都好細, 只係一萬二千分之一, 個結論就係BB一切正常, 不過個媽咪就重咗D, 六星期重咗成六磅, 醫生話應該四磅就差不多, 叫Nicole減澱粉, 對無飯不飽嘅佢簡直係好大嘅挑戰啦!

發夢

可能我覺得自己個肚好大, 成晚都發晚自己作動, 如何應急及處理, 例如: 當我游水時作動, 當我洗澡時作動. 我又會否等不及, 便在家 / 會所廁所生產呢? 周圍一定都是血, 救護車又會否來不及呢? 咁我又點算呢? 昨晚, 我還發夢我生雙胞胎, 好彩真是發夢, 但夢裡見到醫生抱完一個出來又抱第二個, 感覺都幾真, 如果係真, 爸爸便要多找一份工作了, 今早醒了BB又踏我, 又開始新的一天了.

自我完善

睇完本書之後, 留意多咗自己同Nicole有咩缺點係要改, 希望BB出世時有對好D 嘅父母。

但實際上, 一個人唔係咁易改變, 自己都唔可能係幾個月 (剩返四個多用)內變好哂啦, 但我都好希望唔 多唔少都有D 改變, 所以呢排對自己同Nicole都好多批評, 好似好多嘢都做得唔夠好咁, Nicole當然反感啦, 但我都係想我哋的孩子會聽教聽話人人愛戴唧。

好習慣

呢排睇完一本書, 叫做「影响孩子一生的36種好習慣」。

其實內容都有D 老生常談, 例如: 誠信, 禮貌, 愛心, 樂觀, 自信, 責任心等等, 我都想我們的子女有齊36種好習慣, 但自問我哋兩個都無齊, 兩個有嘅優點又唔同, 又點可以好似本書講咁要"身教"呢? 於是我就希望我同Nicole係BB出生之前稍為改下自己的懷習慣, 盡量改良下自己, 希望BB能夠做得比自己細個時更好。當然, 我知道迫得太緊只會帶來反效果, 最好就係教的嚟又不太著跡。

本書將36種優點稱為習慣, 我覺得意思係D 優點唔係特登做出嚟, 係要變成一種習慣, 如果畀我揀三種最重要的優點, 我會揀: 樂觀, 寛容同埋責任心, 因為我覺得呢三樣會令一個人比較容易同別人相處, 多朋友好多事情都可以事半功倍。

不過聽聽埋埋咁多家長D 苦水, 我諗教育一個細路都唔係紙上談兵咁容易架啦, 但願我們的子女聽教聽話啦, 唔係肯定Nicole會好勞氣, 咁我就double煩啦...

肚臍不見了

我個肚好大呀, BB成日郁, 我食飯佢又郁, 我睡覺佢又郁, 真好活力, 點解佢未學會同我一起睡呢! 有時, 我會唱歌比佢聽, 同佢傾計, 我唸佢會認得我把聲, 能有溝通/安撫作用掛....

我老公就唸下佢的名字, 近日每朝我都抽筋, 佢已經習慣幫我按摩. 近日, 腰骨開始痛, 越來越厲害, 步行個多鐘, 一座下便很痛, 但一路行又不覺, 我沒有以前咁叻, 但我還有4個多月, 我真係要加油! 而我的肚臍已經很細了, 以前肚臍洞內的皮, 也給拉了出來, 看上去覺得很奇怪, 所以, 我一定要寫下這些經歷作為留念, 現在, 我還考慮應否拍大肚3點式泳衣照留念.

古巨基幫我留口訊, 因為BB旺我?

今日好好笑, 因為古巨基幫我留口訊, 做了我的接線生. 事原係因為紅館後台的電話接收很差, 我個朋友在幫古生做野, 便要求飛線, 但在場只有他房的有線電話接收到, 她便飛線到他房的電話(我相信不只她一個). 而我發現miss call, 便call返我個朋友, 點知古生接電話, 但我一點也不知, 還心想, 誰呀, 一定是我朋友的同事或下屬, 聲音這麼年輕, 說話又不自然, 我還怕他不懂我的英文名, 我還串給他聽, 他只是"娥...娥". 1分鍾後, 我的朋友立刻打給我, 問我究竟, 得知後, 大家都覺得好好笑, 我個朋友當然話我個BB旺我, 有幸同古生講電話, 實在太明顯了, 我的朋友很愛古生, 而我就覺得我個朋友好勁, 可以飛線去古生房的電話, 哈哈!

纖維瘤

今日好不開心, 一路自己都知道因懷孕肚內有了3粒纖維瘤, 但醫生都話是正常, 個肚大些, 個瘤並不會跟隨個肚大, 兩個私家醫生, 1個公立醫生都這樣說. 今日, 去了聯合醫院照, 醫生個樣並不樂觀, 雖然只發現 2粒瘤, 但有一粒頗大, 比之前大了一倍, 有6厘米. 佢又話我不能順產, 因個瘤可能會妨礙BB調頭下去, 當時, 我很驚, 又要扮無野, 醫生話個瘤不會影響BB生長. 但我開刀也會比其他孕婦出血較多, 我聽了已經不知所措, 好似我會出事咁, 後來, 更哭了很多次. 我老公安慰我話科技先進, 不用擔心, 一路都打算開刀, 什麼都在預備下開刀是不會有問題的. 現在我一個人兩條命, 唔擔心就假, 已經感受到胎動, 佢成日都郁, 我懷疑佢成日唔睡覺, 每次照都郁, 非常好動.(我老公好羨慕, 因為佢感受唔到) 下次去睇私家醫生再檢查, 再跟進下啦...睇下醫生點講...

BB性別

哈哈, 今日終於知道咗BB嘅性別啦, 但為咗保持神秘感, 我唔會講畀人知住... :)
其實男女都無所謂啦, 最緊要係做一個好人, 對世界有貢獻唧!

病了

我自問我對我的身體很引以為榮, 很少病痛, 但最終都病了. 可能因為懷孕, 免疫力較低, 較容易不適, 日前, 一位小朋友感冒, 他與我在同一室內地方個半小時, 晚上, 便感到頭痛, 最後當然我也感冒啦. 我相信我和大多數母親一樣, 都不希望自己生病, 始終都會影響BB, 我吃了藥後, 便昏昏大睡, 現在已經好轉, 不用擔心.

我有人讓坐了

哈哈! 估下香港人有愛心多些, 還是深圳人呢? 男人會讓坐, 還是女人較主動? 我第一次比人讓坐是在香港地鐵, 是一位愛心OL, 心裡面覺得很開心, 因為對我來說香港人一向都沒有太多愛心, 不是扮睡覺, 就當看不見. 當然, 我也並不是每次都有人讓坐, 始終很多人不明白大肚婆帶著最少十多磅周街行是很易累的感覺, 自問以前的我也試過不讓坐.

有兩次的經驗是比較難忘的, 一次是在深圳地鐵... 當時是放工時間, 車比較人多, 一位深圳2x歲女士望下我, 然後示意她會讓坐給我, 我說謝謝, 並行近, 突然有個"香港"4x歲女士毫不客氣佔了我的位, 我心想"算啦, 又不是太遠路", 但深圳的女士為我出頭, 並拍她的膊頭, 對她說位子是給大肚的, 她唯有站回來, 我不停說"不好意思", 心想, 她真是正義, 很難得. 另一次是在香港發生的, 一位4x男人不停望我, 我也習慣了, 因為很多男人喜歡望大肚婆, 原來他用身體為我霸了位置, 又是有一位不客氣的女人坐了下來, 男的立即跟她理論, 當然最後我又有位坐, 後來我更發現男的是與太太同行, 我更覺得他們倆夫婦很有風度, 值得稱讚.

往往被讓坐的, 都只能說謝謝, 並用愛心的眼神回報, 如大家下次見到大肚婆, 也不妨讓坐, 因為腰骨痛已經是常事, 帶多比平日重的身體又要分外小心, 如可以, 便幫幫忙(尤其見到我).

男定女

17星期了, 大家一見面便問/估我的肚是男定女呢? 個肚甘大個, 我又已經重了11磅, 而今日的體重是60kg, 好厲害. 近日, 以為"不適"完了, 點知新一輪又好似開始了, 每日都要睡多點..否則.., 作嘔, 頭痛便是指定動作, 為左BB, 我都不食藥, 死定. 近日, 多了腰痛, 行又不是, 坐又不行, 醫生都話沒有辦法, 皮膚又出濕疹, 係人都知我皮膚非常敏感, 因為出係眼附近的皮膚, 每次一嘔便標眼淚水, 濕疹又來, 皮膚又癢, 一般個多星期才好, 又不想塗類固醇, 又是一個忍字, 忍忍忍. 大家便更多興趣評估我的肚子, 有人還向我老公輸賭, 又有人用問題式試探我們, 或威迫利誘. 上次3月尾照完, 醫生都話未肯定, 5月會再照, 到時, 可能要封盤了, 唔知到時買粉紅或粉藍色好呢, 其實我都好想知是男定女, 我便可以開始買BB衫了.

抽血檢查

今日一早去了抽血做檢查, 開頭都有些驚, 因為地點是公立醫院, 一定很多"新手"等近我. 例牌, 人又多, 等呀等, 有些常客開始有野講..."平日都不是這樣, 這麼慢.., 做物野呢.." 我當然心裡一沉, 唔知吉多少下才走得...好好彩, 我的護士快靚正, 一下就得, 可能前面的呀伯的血流得慢, 所以才這麼久, 我走得, 佢都未吉完. 回想第一次去健康院抽血的經驗, 都是很好, 2個護士還主動同我傾計, 使我分散注意, 希望日後都甘好彩.

有一點無聊

可能, 因為老公要加班, 現在晚上9:30還未回來, 佢又未食飯, 覺得佢都幾辛苦. 現在, 已經4個多月的我, 孕婦的不適漸漸減退了, 精神好左, 反而覺得有點時間浪費, 如果現在有份半日工, 都幾好, 可以打發時間, 又可賺錢. 加上現在經濟不好, 連一向補開習的家長也失業, 不能繼續, 少了一份收入之餘, 還少了一份"細蟻", 特然覺得自己好無聊. 我唸我無聊的壓力都不及老公一個人返工賺錢的壓力, 佢真係好好. 人地話我是蜜月期, 過多2個月我的辛苦就會來, 生了之後, 就只會忙過不停. 有了希望快些生, 生了希望快些大, 大了希望快些入學讀書, 然後又快些獨立... 個個都希望如此, 我現在就想快些生, 雖然我明白世事有序, 不能急, 期望事事順利, 找到些東西做啦.

資料搜集

除咗第一個月, 呢三個月除咗睇住Nicole有無咩唔舒服之外都好似無乜做D 嘢去為BB準備, 雖則可能時間尚早, 但乜都唔做又好似有D 那個, 於是今晚又上吓網睇下料, 除咗物質上嘅資料, 我係網上見到好多太太都係好多投訴嘅 , 或者係因為好事不出門, 壞事傳千里, 網上的大肚婆對家人的支持似乎都係有D 不滿, 一係就話D 奶奶唔做任何嘢, 一係就話D 奶奶做太多嘢(當然係唔啱D 大肚婆心意啦), 再或者投訴D 老公呢樣嗰樣咁, 但絕少投訴自己阿媽阿爸架喎, 其實絕大多數人都想孕婦同BB健康同開心, 點會特登對孕婦們唔好丫, 我諗太太們都諗多咗啦!

証實咗公司係無得CLAIM産檢, 想慳都唔得.. woo woo woo :(

第一次睇超聲波

今日請咗假陪老婆去睇我哋心儀嘅婦科醫生.

佢係一個女醫生, 係個朋友介紹嘅, 感覺都幾好, 令我覺得佢係D 細心嘅人, 佢先問咗D 病歷, 然後同BB照超聲波, BB大個咗好多啦, 呢次佢同我哋照哂手手腳腳, 應該D 手指腳指數目應該都齊嘅, 跟住又照咗心, 胃, 腎, 大腦, 小腦, 尾龍骨, 醫生話全部都「未睇到有咩問題」, 咁又係, 都只係三個幾月, 不過so far so good, 應該都無問題嘅。

佢今日pose面向前面, 雙腳交叉, 雙手好似舉手投降咁, 照多幾張相之後又雙手交叉, 好似想擋住鏡頭咁, 或者佢怕醜啩, 不過我同佢都見咗面成30分鐘, 我都好感動啦, 做爸爸的感覺比之前更實在。











比較好笑嘅係, 我問醫生, 老婆個肚大小算唔算正常, 佢好快就答我:「佢呢個肚腩嚟架唧。」哈哈! 我諗老婆大人真係要忍下口啦, 醫生話要食少D 糖份同starch, 可以飲豆漿... 我要做惡人管下佢!

二手BB野

我想多謝大家對我們的關懷, 事關有些朋友們都問我介唔介意二手BB野, 我好想講, 我真是不介意, 基本上, 任何野我都需要. 一來不用製造垃圾, 二來BB大得快, 三來環保, 四來省錢, 五來大家之後又可以問我取之後的物資, 大家循環使用, 我覺得很有意思. 現在, 我的約十多件大肚衫都是8手的, 已經有8個健康的BB出了世, 我反而覺得很開心, 好似被祝福了, 每件都好新, 仲係有牌子的, 我上手都話每一件都未必穿到一次, 所以, 短短的懷孕時期, 有二手物資, 這樣, 我便可以留返我的資源於奶粉等物資上. 大家如有任何物資, 都可留比我, 我們都可以來取, 不用覺得唔好意思. ; )

風雨過後, 風雨同路

吵架幾日後, 大家都平靜返落嚟, 我諗我係揀錯時機講某些問題。

老婆懷孕進入第四個月, 都係應該畀一個平靜, 安心, 開心嘅環境佢, 就算有D 咩睇唔順眼, 咪當佢只係大肚婆的淫威囉, 做老公都係要硬食架啦, 呢D 就係自己選擇做爸爸時想要嘅體驗一部份, 我肯定嚟緊都仲有其他問題, 不過呢次經驗我相信下次會愉快D 咁處理到!

老婆的大肚LOOK

呢個WEEKEND老婆第一次著大肚裙出街, 都感覺到有D 人會避開少少佢.

BB令我們吵架

我好唔開心, 我又哭了, 日日睇住自己身形變成紀錄片內的猩猩媽咪已經很夠(不用幻想), 又要為錢同老公吵, 成日喊窮, 為左BB, 我地近日都吵了好幾次, 坐月又成為新話題, 又話想請工人, 我堅拒唔請, 既然話窮, 就節儉一些啦! 最多食外賣, 我現在也有食飯盒, 公仔麵, 麥記, BB都一樣是這樣呢, 難道沒有孕婦是這樣? 樣樣野都要最好, 我真的不能負擔, 老公又叫我生完快些出來找工作, 點解我唔可以照自己的喜愛方式做母親, 一定是要給工人湊, 工人帶大, 咁不如唔好生, 我成日叫老公想清楚是否真的要BB, 還未到20週, 仲有得選擇, 不要再給壓力我. 佢成日話商量下, 佢好煩, 又話唔放心. BB已經道致我們吵架, 如果沒有BB我們已經不用為錢吵架, 破壞夫妻感情.

今日很累

今早四點鐘雙腳抽筋, 一句絕, 一隻都很痛, 兩隻是非常痛, 立即醒了. 醒了後, 便睡不著, 好似大難淋頭, 發現自己已經為BB不停付出, 日後, 將要為佢付出及犠生得更多, 我即要幫佢清潔大小二便, 安撫佢, 照顧佢的情緒, 娛樂, 學業, 健康, 品性, 為佢負責, 自己又要坐月, 做個母親, 感到很吃力, 佢將會是我家之王, 我便哭了....真的哭了很久. 我一向習慣有人照顧我, 建立自己的家也不覺吃力, 有什麼事, 老公也就我. 現在, 所有野都會不同, 一切以佢為中心, 我又沒有經驗, 又可能照顧得不好, 一個煩字. 我最後哭到老公醒了, 他安撫我後, 好了一點, 真的有點累, 我只有相信這便是我成長其中的一部份.

公告天下之後

呢兩日向各位親友報喜之後都收到好多"恭喜"的說話, Thanks everyone!

其次講得多嘅係話:"咁快?"

其實我唔知點解大家會咁諗, 但其實都唔快啦, 我哋都咁大個人, 都係時候啦, 不過一想有就有, 咁嘅角度嚟講就係快嘅, 算係好好彩啦。

另外, 又無人講話經濟咁差先嚟要BB, 可能大家唔想剌激我啦, 不過我諗, 其實養個人十幾年, 中間都無可能完全順風順水, 經濟差可以習慣下低消費嘅生活, 將來有改善咪當先苦後甜囉。

BB第一張超聲波相

終於三個月啦, 我終於可以同人講我哋個家庭就嚟有新成員啦!! 昨晚Nicole已經打電話話畀人知, 我自己都係MSN講咗畀幾個好友知道, 好開心... 當然最開心係阿媽的"禦用婦科醫生"都話Nicole母嬰健康, 咁就大家都好安樂啦!

上次Nicole去公立醫院有得照超聲波但無得影相, 昨天去私家醫生再睇終於有BB的第一張相!! :D

但......講真呢, 唔係Nicole講解我都唔知邊度打邊度, 淨係知道佢好有活力, 腳"young young"咁係媽媽個肚入面游水, 會唔會游水叻過媽咪呢?

第2次見BB, 佢游蛙式

今日, 同奶奶一齊去睇婦科, 睇足1小時, 一出醫生房, 等近的人都黑面, 不過最重要是BB健康, 纖維瘤不會阻礙BB, 一齊正常, 還可以食雪糕. 最開心的是, BB的心跳很健康, 有172, 頭有1.9厘米, 有相, 而動作是游蛙式, 手腳一齊郁, 超級無敵可愛, 我開始發現母親永遠都覺得自己的BB是最好, 太偏心了.

同阿媽吵架

為咗睇唔睇多次醫生, 我同我阿媽, 即係未來嫲嫲吵架...

夜晚返到屋企, 冷靜落嚟, 其實做父母係應該"大驚小怪", 事事都"小心駛得萬年船", 始終BB係好脆弱, 寧願睇多咗醫生好過睇少咗而後悔, 可能我仲未明白/學識做爸爸, 以為好容易, 以為一齊都會順利, 以為自己細個時的一切都係必然, 唔知道父母當年可能做咗好多嘢, 我先至可以健康咁成長。

今日開始, 我要再細心D, 要保証自己太太同BB的身同心的健康。

有人吵架

今日, 奶奶決定了明天同我去睇一名佢相熟婦科, 主角是纖維瘤. 既然, 奶奶話很擔心, 怕BB早產, 唔健康, 又出錢又出力, 我便話好. 老公知道後, 反應超大, 同奶奶黑面, 最後, 當然是吵架收場. 老公覺得他已經大個仔, 不用奶奶擔心, 既然3月尾都約左醫生, 不用特登去. 奶奶覺得, 自己出錢出力, 個仔還黑面, 好受氣. 問心, 我就沒有所謂, 照下, 又見下BB, 當奶奶想見佢羅, 我自己對自己的健康好有信心, 我日日胎教, 叫佢要身體健康, 食多一些東西, 所以BB一定身體健康.

我被捉去睇中醫

今日, 去了睇中醫, 因為我是被人捉去睇的. 那個人便是奶奶! 奶奶先call九姨, 細說點解要睇中醫, 2小時後, 便同我一齊去. 事原是因為西醫話我有纖維瘤, 我又話小便小了, 又較黃, 奶奶很擔心, 怕纖維瘤防外BB, 小便不好, 什麼尿蛋白質不好. 最終, 我們便一行3人去了九龍城. 心裡15/16, 不是怕有事, 反而是覺得我自己都覺得沒有事, 不用特別去啦, 好似好嚴重. 中醫的診斷是, 不準食任何補身的食物, 包括雞及豆, 怕纖維瘤會比BB大, 怕影響胎兒. 我立即想到...人地大肚, 食很多補野, 我就什麼都不準吃, 有點無耐...奶奶還說下次睇西醫要一齊去, 又問九姨要買什麼金器比BB, 佢對BB的緊張, 我都開心, 不過希望佢放鬆一些啦~

第一次超聲波便喊了

我有左12星期了, 今天去了聯合醫院照超聲波, 護士將我的褲拉到很低, 醫生便出場, Jelly 後, 很快便見到了..... 我的BB, 佢超得意, 可以分頭, 身, 手腳, 同手指. ; ) 我一離開婦產科, 便哭了, 不是為什麼, 只是感動到喊, 其他人都有望住我, 我都沒有理會. 然後, 便哭著打電話給老公, 佢聽到我喊, 以為有事, 後來, 知道後, 佢也說很想見BB. 我又再打電話, 打比奶奶, 佢聽到我喊, 以為醫生弄到我出血, 問我有沒有事, 奶奶明白後, BB安全, 我只是一時感觸才喊. 奶奶放心後, 便非常開心. 雖然, 醫生話我有很多纖維瘤, 但屬正常, 但多數都要開刀才可以. 但我見到BB後, 我很開心, 開心到喊, 唔知BB出世見到我後, 會否又感動到喊, 相信情況都是比我打到喊多一點.

佢仍然好想我和BB分開

昨晚, 食食下飯, 老公有意見, 佢想我生完3個月便出來做工, 我當然大喊一場, 我覺得佢好衰, 要我同BB分開, BB都未出世, 已經想將我們分開, 我又不是生仔機械人, 生下來是要相處的, 教導的, 不是找個工人回來便算. 佢只是話沒有錢, 沒有錢, 遲一點再算啦! 我有左3個月炸! 最後, 當然沒有什麼結論, 因為我喊, 所以最後仲有雪糕食添, 我都覺得佢對我幾好, 因為佢買雪糕 "Tum" 返我. 不過, 佢仍然好想我和BB分開. ; (

有左都去食牛頭角大排檔

3月牛頭角大排檔便清拆了, 我同老公特地去試一試, 因為食香港地道的地方越來越少, 地面又滑, 日曬雨淋, 但價錢抵食, 又有鑊氣, 最後, 當然食到好飽. 但我又忍唔住, 於走鬼檔買了煎饟三寶做宵夜, 非常滿足. 經我証實, 牛頭角大排檔乾淨好味, BB都沒有肚痛!

有左11星期

我見到小小肚, 唔知係肚腩或是BB. 今日, 也預約了私家醫生, 及醫院. 護士話到28週才比訂金, 預約定安全D, 開始感覺要洗錢, 而醫生是朋友介紹, 奶奶介紹的那個年齡有7x, 我同老公都覺得太老了.... 唔感比佢開刀.

這兩日都沒有嘔了, 但胃口好了很多, 好易肚餓, 如果早食晚飯, 夜晚便會肚餓, 夜到12點都睡不著, 一定要食小小野, 我有點怕我會變肥. 雖然, 現在只是肥了小小, 肚圍34寸, 但怕一路這樣, 便不是味兒. 我下午也吃了兩個麵才飽, 真係好勁, 我從未試過. 我也發現我的皮膚起了變化, 在肚臍中間出現了褐斑, 即一條黑色線. 我覺得好肉酸, 點解我唔可以特別些, 沒有那條線呢... 我便可以靚D

「三個月」

今日忽然諗, 睇戲時D 女人成日都話:「我有咗三個月」, 令我覺得呢樣嘢好普通好正常, 但到發生係自己身上, 先發覺原來三個月都係一個好長時間... 我哋知道好消息好似好耐咁, 但都仲未夠三個月去周圍宣佈, 我好想快D 聽到朋友嘅「恭喜恭喜」!

迷信

昨日同老公去了寺院行下散步, 然後感到出冷汗, 頭暈, 休息半個小時後, 好好多, 2小時後, 不停頭痛, 但卻不能吃藥, 終於睡了一晚. 今早起來, 沒有頭痛了, 以為好返......... 點知...嘔...嘔到黃膽水都出, 味道好苦, 好辛苦, 從未試過一早嘔得甘辛苦, 個口好苦. 後來, 自己開始迷信, 人地話有左不能入寺院, 可能都係, 今日特別感覺肚餓, 決定食多一些, 補數!

肥豬

可謂肥豬? 我就是肥豬, 食完就睡, 睡完就食, 腰位不停脹. 平時, 我一肥, 便肥在面, 現在有左, 一肥便肥在肚皮, 所有褲不合穿, 大肚婆徵狀出哂. 行路慢左, 睡多左, 精神差左, 人又蠢左, 記憶差左, 成日又作嘔, 喜歡吃酸野, 容易抽根, 新陳代謝快左, 頭髮長左, 心跳快左, 我肯定我有左同肥左!

失憶

嚇死我, Nicole今日話我知佢中午煮煮下嘢去咗睇書, 跟住唔記得個火, 直到D 食物煮燶哂佢聞到先醒起。

我問返兩位女性朋友, 佢哋都話自己大肚時真係記性同理解能力都差咗(=蠢咗), 但如果好似Nicole咁唔小心又真係幾危險。

幫手湊BB

今日, 姑媽來了, 她主動話幫我湊, 她的主動, 奶奶當然好接受, 我就7/3啦, 自己人當然好, 同樣自己人太接近始終有點怕, 我的姑媽很八並會於我家住. 我的老公可能會投訴, 會覺得煩. 我都係相量下先.
近日, 我有少少見肚, 可能是很肥了, 每日都作嘔, 想食就食, 想瞓就瞓, 很難服侍個肚, 還有7個月, 便開始沒有得瞓, 另一個世界將會出現.

適應

自從Nicole有喜之後, 都漸漸有D日常生活嘅改變, 例如唔可以同佢玩得咁盡, 唔可以嚇親佢, 佢D 情緒又會變化多咗, 佢成日想食嘢我又要陪佢食, 佢又好易攰, 好似無乜活力咁, 攪到我都沒精打彩, 初二三都係行行企企咁又過咗啦。

有D 未發生嘅事亦要有心理準備, 例如出街要好有準備, 唔係度度都去得, 亦唔可以話出街就出街, 呢D 事做緊父母嘅都應該好有同感架啦, 但我現在「想像」起嚟都已經有D 覺得煩, 到時唔知會點諗呢。

第三者

我有一日我比我老公選擇人物重要性排行榜, 包括: 我, 佢自己, 錢及BB. 結果是: 1, 錢 2, BB 3, 佢自己 4, 我. 作為一個普通的女人都會嬲, 何況我係小氣鬼! 這件事, 過了幾日的我, 還是覺得有個紀錄好一點, 好顯示那些老公是怎樣想! 他的解釋是: 我做的所有野都是為了你, 愛你怎能沒有家用, 照顧BB的責任...等等. 我開始懷疑我家的第三者是BB. 他近來超級愛我, 非常甜蜜, 比拍拖更熱情, 唔知是他一次過愛兩個人的表現, 還是孕婦的多心.

年初一

今日係大年初一, 我哋好想同人講我哋的喜訊, 但係又驚BB小氣喎, 好矛盾, 早D講可以早D 幫BB收利是嘛!! :)

第一次公立醫院免費產檢

今朝9:30去到聯合醫院, 等到11:30, 11:35 走得. 做左物!? 就是等......... 醫生摸下按下我個肚, 問有沒有肚痛, 流血呀? 我答: 沒有, 醫生話: 2月再來檢查, 要不要假紙? 我答: 不需要. 醫生給我一張下次檢查的日期紙, 走得! 我知道什麼是公立醫院免費產檢了!

當我在等待的大堂, 看見很多大肚婆, 有些年齡很少, 有些個肚很大...真是物人都有, 超級多人, 電視不停播嬰兒知識, 當播教導真人哺母乳, 我見些準爸爸立即枱高頭, 細心睇, 真是人性~

發夢

昨晚發咗個好長嘅夢, 夢見有人同我講Nicole已經生咗, 我話:"唔係呀嘛, 有咗幾個星期咋喎", 於是我去搵Nicole, 但係灣仔(how come?)行咗好耐都搵佢唔到, 個腦(夢入面)又不斷諗"有乜可能生咗呀?"
如是者行咗好耐, 終於去到一間類似健康院的大樓, 入去見到好多張床, Nicole就係入面行過, 個肚細咗, 好似真係已經生咗咁, 咁我問佢啦, 佢話:"係呀, 生咗啦, 好容易之嘛", 但由始至終我都無夢見個BB 個樣同性別...

怪夢...仲攪到我返工差D 遲到.

過程

haha! 我的胸很大呀, 我又再發育了! 相信日後更厲害! 現日每日都是睡覺, 有些無聊, 有些 "退", 但又可以點呀.... 昨天曲起隻腳 "掟" 住個肚玩電腦, 一會兒已經覺得唔舒服, 都未見肚, 咁都唔得!

睇大肚婆嘢

今天第一次同Nicole去睇D 大肚婆/BB嘢, 我哋係去睇下D 物價, 做定個心理準備。

其實佢都未見肚,睇孕婦衫/Bra時D Sales甚至會問係買畀人定自用, d sales都好nice, 我哋無幫襯都好聲好氣咁講解*1,再格下價先, 遲D 先買。

跟住去睇BB嘢, 有D真係好貴, D 衫仔細細件竟然可以賣成五六百蚊, 學袁詠議話齋, 我諗我哋「個BB無咁嘅"氣質" 」去著D 咁嘅衫啦, 又睇咗D 奶樽呀, 車仔呀, 床仔呀咁*2, 睇完覺得好想早D 話買人知我哋嘅好消息, 唔鬼理D 咩「三個月後先可以同人講, 唔係BB 仔會小氣」呢個「傳說」, 因為想早D 問人有咩物資可以送畀我哋嘛。不過咁, 我哋相信「天生天養」,都唔會買D 太貴又不切實際嘅嘢嘅, 貴幾倍對BB又唔係真係好好多, 留返D 錢好過啦, 將來BB大把地方要洗錢。

*1: 我幾時變得對呢D 咁基本嘅Sales要求都當成係驚喜?
*2: 點解我已經係咁加個「仔」字?

書

Nicole去圖書館借咗好多本書返嚟, 其中有一本叫做「生仔容易湊仔難」, 入面有好多漫畫同知識, D 漫畫好好笑, 睇到我哋兩個哈哈咁笑! 令我哋心情輕鬆好多。

double 肉痛

想想下, 生仔用很多很多錢, 想下都覺肉痛, 可唔可以有得claim? 我太"姑寒"了, 所以決定我唔會生第二個. 我現在想返工有錢, 便沒有咁痛, 現在是double 肉痛, 沒有錢的肉痛+生子皮肉痛.

現在還沒有母愛的我

今日, 去了圖書館借孕婦嬰兒書, 發現自己真的不知道很多東西, 沒有想過太多細節便有左. 我又發現自己都還沒有母愛, 當朋友教我話一切都是為了BB好, 不用擔心時, 我發現原來我都沒有這樣想過. 所以我會自己同BB開始講野, 希望會多一點母愛, 陪養下感情.

Nicole第一次睇醫生

Nicole今天自己去咗政府嘅健康院檢查, D 醫護人員好好人, 亦係全女班, 但因為其佢無做開D 婦科檢查, 佢亦無諗過人哋會點做, 第一次面對咁大件嘅檢查工具, 佢好緊張, 要醫生不斷叫佢放鬆D, 離開時佢簡直好似發咗場惡夢咁。

好彩, 晚上我打畀一個大緊肚嘅朋友Cherry, 佢好詳細咁講咗嚟緊會有咩檢查, 又鼓勵Nicole, 叫佢要開心D 咁諗個BB, 佢聽完叫做好D, 有多D 心理準備, 心情輕鬆返。

嚟緊嘅問題係到應去公立定私家, 經濟上我當然想公立, 但Nicole又好想開刀生, 唔想咁辛苦, 我覺得一年咁多人係公立生都順順利利, 無乜問題丫, 但身邊多數親友都係話私家好D, 貴得值喎, 唉...似乎...個結論都呼之欲出啦...

心情

原來知道太太懷孕嘅心情都幾複雜:
第一日: 好Hyper, 超開心;
第二日: 冷靜落嚟之後開始有D 擔心, 驚佗得唔好, 擔心個BB正唔正常;
第三日: 又會開始諗現實問題 -- 錢, 屋企, 等等...
點解其他做咗爸爸嘅人個樣好似好輕鬆, 無乜嘢咁架?

比奶奶知道我有左的第一天

我同老公估奶奶一定會打電話過來, 果然佢打來了, 提我們找醫生。 而我都唔係好感覺到好大不同, 只是少少morning sickness, 及比較易想喊, 又不太覺得自己有左, 但一想到自己會做媽咪, 都有些感動, 好想喊...

Bingo!

呢個係我新開的一個Blog, 因為我又有新攪作!!

係2009年1月11日, 我同Nicole去咗睇醫生, 終於証實Nicole成功有咗BB啦! 宜家係5週,預産期係9月12日。 (希望佢唔會係9-11走出嚟啦)

Nicole講返畀我知, 我一聽到醫生話佢有咗我就即刻露出一個開心嘅笑容, 咁當然啦, 我想做爸爸都一段時間啦嘛, 所以呢個好消息實在令我太高興啦!

我哋全日都好開心啦, 有好多無聊嘅幻想啦, 無聊到寫BLOG時都已經唔記得咗! HaHa...
又討論過搵醫生同醫院嘅問題啦, 又諗錢嘅問題啦, 嚟緊嘅日子又要再緊縮D 洗費啦。

到夜晚, 我好急不及待同阿媽講呢個好消息, 但上到娘家又唔知講咩好, 係度風花雪雨完一輪都唔知點講好, 想簡簡單單好似我話結婚時咁單刀直入宣佈, 又想話今年佢哋知今年要"派多封利是"。

最後, 係阿媽想約Nicole去醫院探我的嫦姑姐嘅時候, Nicole就話:「唔知我老公畀唔畀我去探喎。」
我就乘機話:「咁你唔適合去醫院嘅。」
阿媽非常醒目咁即刻笑笑口咁問:「願聞其詳。」
我就將個喜訊講咗出嚟啦, 阿媽即刻提阿爸唔好同人講住 (但其實我仲擔心阿媽自己周圍講!), 佢即刻封咗封利是畀我哋, 恭喜我哋。臨走, 我係阿爸面前講咗聲:"爺爺", 佢即刻笑到見牙唔見眼呢! hahaha!

繼2007年結婚, 2008年搬屋, 我哋兩個2009年又有新Project啦!!